Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
— Фамилия?
— Рабинович.
— Женаты?
— Нет, поскользнулся.


Сара объявила Зяме бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А Зяма жил...


- Вы за меня совсем забыли...
- Шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите.

Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?
— Сёма, Путин точно победит, даже если не будет выборов.


Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
-Мама, я женюсь!
-На ком, Фимочка?
-На Яне!
-Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
-Мама, ее папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
-Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

- Яша, и чего ви так долго вчера шумели?
- Пили.
- А шо у вас было ?
- Деньги.

- Роза, шо бы ты хотели от жизни ?
- Ой , таки немного - хороший домик у моря с видом на настоящего мужчину!


- Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?

- Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
- Люблю!
- А почему?
- А куда деваться?

– Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
– Он хочет орать!


- Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня.

- Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!

— Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
— Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужна голова.

В очереди к гельминтологу:
- Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
- А вы не из Общества Защиты Животных?
- Нет.
- Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.

В новогоднюю ночь Киеврада решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость смены сигналов светофоров в 10 раз…

— Ого, а что это там такое на горизонте?
— Это уходящие возможности.
— Как красиво...

Если целыми днями сидеть за компом и играть в игры, можно заработать геморрой. Как говориться - а стоит ли игра свеч?

Как я буду ходить на нормальную работу, если я просыпаюсь, когда она заканчивается?!

Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!

Бог создал женщин без чувства юмора, чтобы они любили мужчин, а не смеялись над ними

На вручении нобелевской премии мира зрителям больше запомнился Путин. Трижды он выходил на сцену за наградой и трижды его прогоняли организаторы...

Если пообщаться со мной сначала утром, а потом вечером, можно подумать, что это были два разных человека

Мечта любого государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок

Каждые два месяца выходит реклама "Fаirу", в которой говорится, что он становится все гуще. Скоро он превратится в обычный кусок мыла

– Папа, а откуда ты взял такую хорошую маму?
— Воспитал

В ванной паук. Отлично. Буду говорить, что принимал душ не один и многозначительно вздыхать

Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана ученые еще не встречали

В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги

Семь раз отмерь, один раз отрежь, пять раз громко грязно выругайся, помяни Господа всуе, а затем обработай порез перекисью водорода и забинтуй

В этом году я осуществляю свою давнюю идею и вешаю на балкон "2024" из гирлянды, чтоб путать мысли и сводить с ума пьяных сограждан

- Я думаю в принципе не стоит одомашнивать животное, которое невозможно победить в бою
- То есть я зря женился?