Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

С возрастом я становлюсь все сильнее: сумку с продуктами на 2000 гривен носить все легче и легче.
*
– Доктор, у нас пациент в критическом состоянии.
– Что с ним?
– Отказывается признавать Россию великой державой.
– Так. Срочно в реанимацию. Первый канал – круглосуточно. Портреты Путина. Открытки с видами Крыма.

*

Если девушка без шапки - она в активном поиске.
Если девушка в шапке - у нее есть отношения.
Если девушка в шапке и капюшоне - она уже свила гнездо.
*
- А я вот загадал на Новый Год желание, чтобы секс был как в шестнадцать лет. И оно сбылось!
- Да ладно?
- Не надо было себя обманывать, не было у меня в шестнадцать лет секса.
*
Ученые выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.
*
Недавно слышал, что в этом году появится новое устройство, способное превращать мысли в речь. Подумаешь, оно у меня давно есть - называется алкоголь.
*
1 января - День святого рассола и минералки.
*
В 8 часов утра 1 января собачники могли бы захватить мир голыми руками.
Но у них в это время самое сокровенное желание - чтобы их четвероногий питомец скорее справил свои дела.
*
Уровень тишины 1 января: слышно, как у соседей сверху вибрирует телефон.
*
Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые.
*
- Я всегда все делаю профессионально!
- Обычно, ты просто лежишь на диване и жрешь чипсы!
- Да, но с каким профессионализмом!
*
Лайфхак для тех кто не пьет. Если на праздниках вас пытаются напоить, просто скажите что вы под лсд, и алкоголь может сбить эффект.
*
Лично я делю женщин на две категории: кошки и курицы. Кошки редко дружат с другими кошками, и если дружат, то с немногими. Курицы же всегда легко и весело собираются в курятник и счастливы в нем. При этом всякая курица думает про себя, что она - лебедь.
*
Когда стоишь в пробке, понимаешь, что вода жидкая и хорошо течет, потому что у молекул мозгов нет.
*
- Ты хоть знаешь, что деньги портят людей?
- А я и думаю, чего это у нас в основном народ хороший...
*
Юное поколение подрастает и начинает задумываться: откуда берутся дети? А когда решение найдено, это поколение начинает задумываться: откуда берутся деньги?
*
Путин вызывает космонавтов и говорит:
- Повезете олимпийский факел в открытый космос.
- Он же погаснет!
- Вы что думаете, в Кремле дураки сидят? Полетите, когда ветра не будет!
*
- Хаймович, что случилось с вашим глазом?
- Я таки получил шпилькой от соседки!
- Случайно?
- Нет, в замочную скважину...
*
Женщина пользуется духами, чтобы мужчина не потерял след.
*
- Дорогая, привет! Я тут ключики потерял, можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные...
- Ой, а вот и ключи!
*
Продвинутый одесский пятиклассник Фима Рабинович свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.
*
- Кто лучший работник января?
- Печень!
*
По поводу причин появления холестерина в растительном масле - просто не всех мышей удается из исходного сырья выловить.
*
Сэр Генри ест овсянку и спрашивает:
- Бэримор, а есть ли у вас мясо?
- Все мясо на болоте, сэр!
*
- Доктор что это у меня?
- А! Что это у тебя!

Loading...