Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду вам весьма признателен.
*
Дорогой! Я решила сесть на диету! Теперь буду есть только омаров, лобстеров и трюфели!
- А че ты!? Жри сразу деньги!
*
Мужик выходит из кладбищенских ворот, только что похоронив тещу. Вдруг на голову ему нагадила птичка. Он поднимает голову, смотрит в небо:
- А, ты уже там...
*
Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
*
- Подсудимый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
- Ваша честь, если баба говорит "нет" - это значит "да".
- Согласен. Этих баб хер поймешь.
*
На приеме у психолога.
- Вы должны быть спокойнее, увереннее в себе. Помните - Судьба вас любит!
- Да, доктор, но она меня любит слишком часто и слишком грубо.
*
На приеме у врача.
- Вас не мучают эротические сны?
- Почему "мучают"?
*
У тебя сухие и ломкие волосы?
Жирная и склонная к прыщам кожа?
Ну и отойди тогда от меня!
*
Жители Северной Кореи после смерти всегда попадают в рай! Даже если это ад.
*
Внучек приходит к своей бабушке на ее День рождения с огромным букетом роз. Бабушка:
- Спасибо, милый внучек! Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в моем саду!
- Уже не растут, бабушка.
*
Маленький Вова злится на своего младшего брата за то, что тот медленно одевается. Спрашивает у мамы:
- А почему он младше меня?
- Потому, что он позже родился.
- Вот видишь, он и тогда копался!
*
- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
- Сколько грамм?
- А это не боулинг?
*
С пошлинами беспредел. Ребята с авторынка собираются писать жалобу президенту. А если надо, говорят, то мы и до премьера дойдем!
*
Если воры выламывают двери в вашу квартиру - смело ломайте ее с вашей стороны! Это непременно их озадачит и заставит задуматься!
*
Звоните в молочный магазин и говорите:
- У меня молоко из груди убежало! Что мне делать? Помогите!
*
Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа.
Но только в русском языке может быть до 100%, например: "Куда, нахрен, все это девать?".
*
Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
- Я бы тоже соврал.
*
- А кто лучше всего исследовал космос?
- Научные фантасты!
*
- Мальвина, а я хороший человек?
- Да Буратино, ты хороший!
- А тогда почему я не тону?
*
- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...
*
Одна голова хорошо, две - лучше, а три - беспробудная пьянка.
*
В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.

Loading...