Обезьянка, умеющая ставить фотоаппарат на таймер, работает сама на себя.
*
Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог...
*
Жена говорит программисту:
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. А если есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть яйца?
- Есть.
- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.
*
Для окончания модернизации компа мне не хватает одной платы - заработной...
*
- Бармен, "Гиннесса" мне!
- Пива?
- Нет, мля, книгу рекордов!
*
Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...
*
Прикидываясь голубым, призывник Володя случайно замутил с военкомом.
*
Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю:
- Не найдется ли у тебя запасного поплавка?
- Для чего?
- Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет.
*
Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: "Несут меня, значит, пьяного драться".
*
- Что с тобой?
- Я схожу с ума.
- Подожди, я схожу с тобой.
*
Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну перестань! Ну с чего ты взяла!
- Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...
*
Следователи СК во время обыска служебного кабинета бывшего министра Улюкаева обнаружили на стене План эвакуации из России во время пожара.
*
Бои в городе - это не в поле, поэтому нужно не окопы строить, а баррикады копать!
*
Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться еще больше, чем вчера...
*
- Ван Ваныча можно?
- Он на объекте.
- Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
- Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз.
*
- Как ваша фамилия?
- Грубо говоря, Шишкин.
- А не грубо?
- Ну, Сиськин.
*
Пельмени - они как правда, рано или поздно обязательно всплывают.
*
Когда я пытаюсь что-то доказать своей жене, ссылаясь на интернет, она утверждает, что мой интернет неправильный, а ее правильный.
*
В сексшопе продавцам выдали зарплату товаром. Сотрудники недовольны размерами зарплаты.
*
Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в холодильнике, одному пончику страшно.
*
Интеллигентный мужчина, никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется - не внучка ли она Буратино.
*
Едва приземлившись на Луне, китайский аппарат сразу же деловито пропылесосил кратер.
*
- Если я разбужу вас среди ночи и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне ответить без запинки.
- Профессор, а нельзя сдать экзамен как-нибудь иначе?
