- Дорогая, ты похожа на айсберг.
- Я такая же холодная и неприступная?
- Нет, у тебя тоже жопа весит 90% процентов от всего веса.
*
Объявление на пограничном столбе: "Уважаемые товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!".
*
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...
*
Все наши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
*
- Могу ли я воспользоваться вашей газонокосилкой?
- Да, конечно. Разумеется. Но только на территории моего сада.
*
Ксения Собчак обрадовалась, увидев себя на логотипе Феррари.
*
Андрей Малахов застраховался от переключения на 4 миллиона долларов.
*
Мне нельзя ничего запрещать! Я противоречивое создание. Чем категоричнее запрет, тем непреодолимее желание.
*
Как говорят у нас в Припяти: "Не будем тянуть кота за рога".
*
Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена...
*
Соседка Верочка всю сознательную жизнь носила серебренное колечко с надписью "Спаси и Сохрани", только сняла - сразу замуж вышла...
*
Старушка приходит в банк и снимает все деньги со своего вклада. Через час возвращается и снова кладет ту же сумму. На удивленный вопрос операциониста отвечает:
- Сынок, я только пересчитать брала...
*
С годами все лучше понимаешь, насколько правильными были ошибки молодости.
*
Встречаются два альпиниста:
- Где ты провел свой отпуск?
- В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!
*
Встречаются как-то раз два молодых еврея. Первый спрашивает:
- Мойша, а что тебе родители на день рождения продали?
*
Подполковник Богданов: "Я военный до костей мозга!".
*
То, что в 32 года я все еще не женат, всего лишь означает, что статистически я избежал своего первого развода.
*
- Почему ты постоянно одеваешься в черное? Это же некрасиво!
- Когда-нибудь я перестану одеваться в черное.
- Когда?
- Когда придумают цвет темнее!
*
- Ты словно воздух.
- Такая легкая?
- Нет, занимаешь весь предоставленный объем.
*
Жена уехала в командировку. Муж разбудил ребенка и повел в садик. Приходят в один, а им говорят:
- Это не наш ребенок!
Приходят в другой - та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!
*
- Чем отличается конец праздников от конца света?
- После конца света нет таких мучений...
*
- Сегодня пригласил дизайнершу и наконец таки выяснил, что мой интерьер пентхауса - это меланж хюгге, бохо, лофт, гранжа и китча.
- Что, опять на свой старый пыльный чердак затащил?
- Да!
