Такое чувство, что никакого Нового года не было. Просто собрались, побухали, а на дворе ноябрь...
*
- Хочется как-то Новый год необычно встретить.
- Попробуй встретить трезвым.
- Не, экстрим не люблю.
*
- Какое желание на Новый год загадал?
- Стать более успешным!
- То есть ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в прошлом году?
*
Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай...
Чтобы загрузить мешок подарками.
*
Встретились два лесника.
- Как новый год отметил?
- Как всегда - в дрова.
*
Я понял, что Новый год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подъезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом:
- А какой сегодня год?!
*
Не могу позволить купить себе на Новый год красный "Мерседес", так куплю хотя бы красную помаду.
*
Узнал от жены, что вдовой быть престижнее, чем разведенкой.
Отличные новости под Новый год.
*
Пришел на Новый год домой без подарков, значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!
*
Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.
*
Конец года - самое время отдать все супружеские долги. Войдите в новый год без долгов!
*
Начинать новую жизнь с началом Нового года - это плохая идея. Частенько люди спиваются, пользуясь этим порочным методом.
*
А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту елку.
*
В связи с новогодними и рождественскими праздниками о временной приостановке деятельности объявили диета, трезвость, скупость и половое воздержание.
*
Женщинам на заметку - нормальному мужику на Новый год достаточно литра водки и тазика с холодцом, остальное лишнее...
*
Новый год - сродни марафону. Мало подготовиться к старту, главное - распределить силы на всю дистанцию!
*
Городской медвытрезвитель приглашает старых друзей встретить Новый год в дружной и привычной компании.
Бронирование кроватей по телефону 102!
*
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
*
Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?
*
- Что думаешь на счет Нового года?
- Печень жалко!
*
Составил большой список дел. Устал. После Нового года допишу.
*
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...
*
Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...
