Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Идите быстрее снег убирать, а то растает.
*
Клиент - парикмахеру:
- Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
- Видите ли, сэр, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.
*
Женился - думал она будет готовить, как мама. А она - бухает, как папа!
*
Странные мы люди: мы готовы обойти весь город, а потом полумертвыми рухнуть на диван и думать: хорошо, что я отправился в тот магазин и мне удалось сэкономить гривну на пакете молока.
*
- Эх, сколько планов было пару часов назад!
- А потом?
- Потом я поела.
*
- Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине - не ешь!
- Это почему?
- А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?
*

- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

*
Наступаю на грабли до тех пор, пока черенок о голову не сломаю.

*
Автомобиль "Ока" зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом...
*
Каждый водитель рано или поздно прекращает ездить по встречке. Разница только в том, по какой причине.
*
Объявление в маршрутном такси: "Оплата при посадке".
Объявление на дверях государственного чиновника: "Посадка при оплате".
*
Из объяснения в суде:
- Ко мне подошел контролер и тут я вспомнил, что молоток находится у водителя...
*
Стоит блондинка на обочине дороги, голосует. Тут останавливается машина, она сразу в нее садится. Водитель говорит:
- А вдруг я маньяк и сейчас тебя изнасилую и убью?
- А не получиться, я номера запомнила!
*
Сезон "в шапке жарко, без шапки холодно, а в автобусе хоть загорай" объявляю открытым!
*
"Или пить или водить" - говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
*
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.
*
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов.
- Но там нет слонов!
- Эффективное средство, не правда ли?
*
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю.
- Не сяду.
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".
*
Если хулиганы прокололи шину вашего "Бентли" - не огорчайтесь. Подумайте - было бы лучше, если бы они положили 500 баксов в ваш "Запорожец"?
*
С появлением автомобиля Great Wall, выражение "убиться ап стену" приобретает буквальное значение...
*
Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашел бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник!
*
Надпись в маршрутке: "Уважаемые пассажиры! Большая просьба семечки есть вместе с кожурой".
*
Сегодня на Волгоградском проспекте произошло дорожно-транспортное происшествие - автомобиль "Волга" врезался в автомобиль "Запорожец". Водитель иномарки от госпитализации отказался.
*
Если в автосалоне отсутствует автомобиль любимого вами цвета, берите любой. Через пару недель это будет ваш любимый цвет.
*
"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...
*
- Все мы похожи на плохих водителей.
- Чем?
- Права отняли.
*
Дурь водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.
*
Сегодня слышала как девушка кричала светофору, переходя дорогу: "Подожди, я на каблуках!"


Loading...
Loading...