Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Охотники 7 часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.
*
Молодой парень подходит к отцу:
- Пап, я женюсь.
- Да? И как же зовут твою избранницу?
- Федя.
- Так это же пацан?!
- Ничего себе пацан - 28 лет.
*
Почему аисты на зиму улетают в Африку.
Встает Вовочка:
- Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.
*
Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.
*
- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
*
Молодость проходит тогда, когда при очередном просмотре "Иронии судьбы" вдруг осознаешь, что Евгений Михайлович Лукашин младше тебя, а ты бы сам вполне мог бы замутить с Надей.
Зрелость приходит тогда, когда ты впервые позавидуешь героям фильма в том, что их мамы живы.
*
Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжет все нахрен.
*
Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.
*
Товарищи! Стиральные машины не виноваты! Носки пропадают уже в корзине с грязным бельем - сам сегодня проверил.
*
Устами зануды гундосит истина.
*
Я за любой движ кроме такого, где нужно вставать с кровати.
*
Ребята юристы, могу ли я вернуть елку если есть чек, а две недели еще не прошли?
*
Как тяжело жить тем, кто мягкий и пушистый, знает мой всеми затисканный кот.
*
- Сема, наш сын опять получил двойку по математике!
- Надо найти ему опытного репетитора.
- Но задачи ему решал ты!
- Тогда мне репетиторшу.
*
- Когда у мексиканца появляется желание поесть?
- Когда прекращается жжение в заднем проходе.
*
Губит людей не пиво, губит людей пиво с водкой.
*
Путин объявил народу яйцедецимацию: население будет лишено каждого десятого яйца.
*
- Доктор, у меня напрочь перестал стоять! Скажите, неужели это навсегда?
- Вы жене когда-нибудь изменяли?
- Нет, никогда.
- Не думайте сразу о самом худшем. Попробуйте с другими женщинами, а если не получится - тогда снова приходите ко мне.
*
Чтобы сделать себе бесплатную рекламу, девушка Маша сама написала на стене в подъезде "Маша из 17 квартиры - проститутка!".
*
Следуя принципу "Самое лучшее - детям!", продавец ночного ларька продавал подросткам только качественную водку и никогда - паленую.
*
- Ты меня понимаешь?
- Понимаю.
- Объясни и мне тоже.
*

- Откуда в доме запах перегара?
- Это со мной!
*
Петр Павленский в парижской тюрьме время зря не терял, старательно учил французский в процессе общения. После освобождения оказалось, что он в совершенстве владеет арабским, но с сильным французским акцентом.
*
Из новоапокалиптических текстов: "... И лишишься ты пенсии и десятого яйца!".
*
90% времени мужчина думает о сексе и хочет секса. Вот только хреново, когда оставшиеся 10% выпадают на тот неловкий момент, когда перед тобой лежит голая женщина, а у тебя как раз эти сраные 10%!
*
Кот после операции нацарапал на столе ветеринара: "Я тебя найду, тварь!".
*
Вскоре после рождения первенца мы с мужем пришли к единому мнению, что двух и более детей рожают только те, кто сошел с ума после первого.
*
Водка 38% это уже не водка, а - водочный напиток.
*
Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!
*
Автоинспектор спрашивает чукчу, стоящего на обочине шоссе:
- Какая сейчас проехала машина?
- Зеленая, однако.
- Я сам знаю, что зеленая! Номер какой?
- А номер белый, однако.
*
Счастье - это когда тебя понимают и в страхе разбегаются.
*
Хочется выглядеть, как "посмотри, кого ты потерял", но пока получается только как "посмотри, как вовремя ты убежал".
*
- Ты замуж за меня пойдешь?
- Нет... Я за день так находилась.
*
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.
*
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись, три.


Loading...
Loading...