Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук...
*
Аркадий Укупник съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться - альбом скоро выйдет.
*
Муж заходит дрмой видит жена в постели с другим он спрашивает:
- Какого черта вы тут делаете?
Жена отвечает:
- Не черта, а ребенка.
*
Люди! Осталось всего ничего! Через 15 понедельников лето!
*
Женщина за рулем - фашист на танке!
*
Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!
*
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.
*
Интеллигентная семья. Вечер. Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну, ладно, ладно - прекрати! Купим мы тебе это новое платье!
*
Жена Аршавина:
- Дорогой, где ты был?
- В футбол играл!
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет?
- Я за сборную России играл.
*
Идут папа с маленьким сыночком по парку. Сынок без конца канючит:
- Пап! Я хочу мороженое. Пап, ну купи мне мороженое!
- И я хочу мороженое, но денег у нас только на водку.
*
У президента России такая экономическая и военная доктрина, что по ним в рай попадешь быстрее, чем на пенсию.
*
Весна в этом году ранняя. Нынешняя мартовская погода началась еще аж в декабре.
*
Хозяин секонд-хэнда Витя, женился на бывшей жене своего друга.
*
Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого...
*
- Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги.
*
Надо помыть голову. Изнутри.
*
98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы.
*
"Ты об этом пожалеешь" - оказывается не то, что надо было написать на поздравительной свадебной открытке.
*
Люди, которые говорят, что я должен выйти из своей зоны комфорта - пожалуйста, выйдите из моей зоны комфорта.
*
Пересчитал пельмени в пачке - одного не хватает. Путин должен уйти!

Loading...