Каждый человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.
*
Добро всегда побеждает зло. Следовательно, кто победил - тот добрый!
*
Хочешь быть счастливым человеком - не ройся в своей памяти.
*
- Женщина, не обращайте внимания на мой внешний вид, под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник...
*
Звонок в скорую:
- Але, скорая! Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!
- Одну минуточку...
*
Сегодня застрял с бомжом в лифте. Разговорились, оказалось, что он не бомж, а учитель химии.
*
- Борода красит мужчину. У меня сантиметр почти.
- Сантиметр - это не приговор. А борода длинная?
*
При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.
*
Человек не то, что о себе думает, а то, что думает не о себе.
*
У Рабиновича на мальчишнике перед свадьбой, в целях экономии из кучи буханок хлеба вылезла мама.
*
На вечере встречи выпускников:
- Лена, школьная любовь, спасибо тебе за то, что ты привела меня в мою теперешнюю профессию.
- А ты кем работаешь?
- Венерологом.
*
Ребята, кто храмы посещает, скажите, длина свечек осталась прежней?
*
После фразы "Не на корову же играем", все четко услышали радостный выдох из сарая.
*
Жена - мужу:
- Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну, я жду...
- Что тебе сказать?
- Заткнись, сволочь!
*
Ухрюпинские архитекторы, чтобы сохранить единый архитектурный стиль города не вмешиваются в процессы эрозии и гниения.
*
Телескоп Хаббл впервые получил снимки инопланетной формы жизни. И если до воскресенья инопланетная форма жизни не заплатит миллион долларов, то эти снимки попадут в сеть.
*
Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают. У них что - совсем нет фантазии?
*
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.
*
Своим бывшим надо желать только удачи. Свое счастье они уже потеряли!
*
Как поступит женщина, зависит от того, какой своей изюминкой она в это время думает.
*
Все, кто со мной знаком, делятся на две группы: те, кому я нравлюсь, и те, кто меня не рассмотрел.
*
Из впечатлений о лунном затмении: "Затмение было просто шикарное! Звезды были, облака ночные. Жаль луны не было видно!".
*
Новый русский на французском курорте:
- Откуда Вы, мадам?
- Я из Гренобля.
- А где ваш Грено находится?
*
Собака хозяина "Лада Гранта" во время поездки стесняется высовывать морду из окна.
*
Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!
*
На фильм "Звонок" в кинотеатр пришли одни учителя, потому что звонок для учителя.
*
- Ты выглядишь, как идиот!
- А что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?
*
- Мам, а мам можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 15 лет.
- Отстань Вова - вечно ты со своими дурацкими глупостями!
