Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.
*
Самая бредовая реклама которую я когда либо видел - это реклама прокладки, где девушка с месячными, на каком то пати отбивает парня у других девушек. Парня жалко.
*
- Слышал? Вован со своей швеей развелся и на прачке женился!
- Хочешь сказать, поменял шило на мыло?
*
- Официант, а почему Вы мне суп принесли, а ложку нет?
- Это крем-суп!
- Ну и что?
- Его втирают!
*
Две блондинки.
- Ты с башкой дружишь?
- Дура! У меня с ней любовь!
*
Хорошие девочки на дороге не валяются, они валяются дома на диване.
*
После "Титаника" нужно смотреть "Начало".
Там как раз начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег.
*
Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!
*
Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны.
Нашедшему просьба: сожгите их от греха подальше!
*
С неповторимым мужчиной - хочется повторить!
*
Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.
*
Людей, у которых не хватает силы воли сходить к стоматологу, приводит туда сила боли.
*
Молодой лейтенант возвращается из отпуска в свою часть и бормочет себе под нос:
- Вот так всегда: кому чины, кому медали, а кому и девушки не дали...
*
Похоронил мужик тещу, идет с кладбища домой и тут вдруг ему птичка на голову гадит. Мужик поднимает лицо к небу и говорит:
- Что, ты уже там?
*
На берегу реки сидят три поросенка и пьют водку. По реке на лодке плывет волк. Причаливает к берегу, подходит к веселой компании и спрашивает:
- Эй, поросята, как мне доплыть до Лимпопо?
- Как доплыть до Лимпопо, мы не знаем, а до мордобоя ты уже догреб!
*
А правда, что Станиславский был неверующим?
*
- Сотрудники кемеровского наркоконтроля задержали мужчину с двумя мешками марихуаны. Все, тюрьма!
- Он же ведь не хранил. Он просто нес!
- Значит, его не будут сажать в тюрьму.
Попросят просто подождать несколько лет в закрытой комнате.
*
Вовочке никогда не удавалось пригласить своих друзей-одноклассников к себе в гости. Потому что мама запрещала. Она говорила, либо что дома не убрано, либо что она только что убралась!
*
- Здравствуйте, мне 19 крыльев в сметане!
- Куда лететь собрался, толстопуз?
*
Вот заметил, что мне очень нравится сообщение: "99% выполнено". Но только первые полчаса...
*
Он настолько ненавидел банеры в интернете, что не кликал по ним, а вручную вводил адреса в браузере...
*
Девушки, не верьте утверждению "Счастье любит тишину". Кричите.
*
Валера так сильно захотел иметь Мерседес, что въехал ему в задницу на светофоре.
*
Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.


Loading...
Loading...