Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Сбежал из тюряги рецидивист по кличке Костюмчик. Начальник розыска собирает оперов на совещание:
- Что сейчас для нас главное, товарищи? Главное, чтобы Костюмчик сидел!
*
Чувствуется, что у вас пропала всякая потенция к тенденциям...
*
Сарочка сняла с себя нижнее белье, чем нанесла Моне непоправимую моральную травму, несовместимую с сексом...
*
У светских тигриц в клетках висят фотографии братьев Запашных.
*
- Знаешь, как стереть блондинке память?
- Надо подуть ей в ухо!
*
Если вашей уже третьей собаке не подходит еда с вашего стола, то ваша жена изумительна в постели.
*
Сегодня ехал в автобусе, где было много народа, но стояла такая прекрасная тишина. Было слышно только, как мило посапывает контролерша...
*
Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.
*
Кампания Хиллари:
- Я женщина, выберите меня!
Кампания Трампа:
- Она женщина, выберите меня!
*
Всем оставаться на своих листах, это оглавление!
*
Когда у меня болит живот, я представляю, что у бабочек поножовщина.
*
Когда врач говорит "У вас нет причин для беспокойства", это обычно означает, что я буду беспокоиться беспричинно.
*
Бизнес-коуч Сережа прежде чем съесть ленивые голубцы, всегда их слегка мотивирует.
*
Предводитель отряда боевых краснобаев Кремля Владимир Соловьев жестко и непримиримо ответил на новый виток антироссийских санкций покупкой еще одной виллы в Италии.
*
Если я открываю алкоголь, то сразу выбрасываю крышечку. Это называется "сжигать мосты".
*
Не могу отделаться от ощущения, что одним из показателей эффективности, по которым оценивается работа правительства, является представительство российских толстосумов в списке "Форбс".
*
- Привет, подруга, как дела?
- Как тебе сказать... Приходится каждый день общаться с адвокатом.
- Что-то серьезное случилось?
- Я вышла замуж за адвоката.
*
Хорошо, что день студента назван в честь девушки. Все-таки толпа пьяных Татьян поприятнее толпы пьяных Игорей.
*
Вовочка и Машенька сидят и кушают салат из капусты.
Вовочка:
- Машка, мы с тобою как два козлика: траву кушаем.
Маша:
- Козел здесь один, а я - зайка.
*
Должник был очень милым, поэтому пристав на утюге включил деликатный режим.
*
- Мама, дай чаю.
- Скажи по-хорошему.
- Мама, по-хорошему, дай чаю.
*
Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.
*
Утренний кофе был такой черный, что пытался толкнуть мне наркоту.

Loading...