Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

- Танечка, давай останемся друзьями?
- Нет, только свадьба.
*
Если вы думаете, что занимаетесь чем-то бесполезным, то знайте, что я тот самый человек, который пишет лицензионные соглашения на использование программ.
*
Только у нас можно увидеть объявления типа "обучаю вождению лиц, имеющих права".
*
Россельхознадзор сообщает о резко возросшем качестве турецких овощей и фруктов.
*
Идеальный мужчина и идеальная женщина никогда не встретятся: потому что она с первого раза не соглашается, а он два раза не спрашивает.
*
Прет накуреный в усмерть наркоман. Заходит в подъезд звонит в дверь, дверь открывает старенькая бабушка. Наркоман ошалело смотрит на нее.
- Ну че стоишь заходи раз пришла!
*
Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.
*
Чтобы победить коррупцию в стране и повысить рождаемость из русского языка был убран дательный падеж и добавлен второй родительный.
*
- Если дня три не брился, то костюм сидит как ворованный...
*
Офис. Холодно.
- Ты чего ежишься, холодно?
- Я не ежусь, я уже дикображусь!
- Эх вы, тюлениться надо!
*
Адвокат - клиентке:
- Что скажете в суде о причине развода?
- За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только 3 раза!
- Тогда у Вас очень хорошие шансы в суде! А дети у вас имеются?
- Да, пятеро!
*
Завел кота. Он такой офигенный, что я назвал его в честь себя.
*
Как отец меня воспитывал? Я приходил со двора и рассказывал ему только что услышанный анекдот. Мы весело с ним смеялись! Вечером приходили гости, отец меня выпроваживал в другую комнату, чтобы рассказать друзьям тот самый анекдот, потому что я для него еще слишком мал.
*
Хочешь, чтобы все ползали у твоих ног? Разбросай деньги.
*
- Я тут прочитал, что коррупционный акт вследствие обстоятельств непреодолимой силы не является правонарушением.
- Это как понимать?
- Наверное, хотят Улюкаева красиво выпустить...
*
Как приятно услышать от подруги фразу: "Что-то я опять растолстела!".
*
И запомни, после всего, что между нами произошло, мой номер телефона уже не будет прежним!
*
Сами подумайте, что лучше: теплые и солнечные Южные Курилы или холодные и мрачные Северные территории?
*
На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока еще никак.
*
Старость женщины - это когда ее гардероб меньше, чем ее домашняя аптечка.
*
- Доктор, хрю-хрю, как отличить свиной грипп, хрю-хрю, от обычного?
- Голубчик, хрю-хрю, свиной грипп от обычного практически, хрю-хрю, не отличается!
*
Когда в Совете Федераций объявили, что сейчас произойдет задержание по подозрению в убийстве, половина сенаторов схватилась за сердце. Вторая половина не поняла по-русски.
*
- Алло, это психбольница?
- Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку...

Loading...