Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Встречаются два еврея.
- Рабинович, таки что у Вас нового в жизни?
- Да вот, теща померла.
- Ну тоже неплохо...
*
- Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
- Остановись! Подумай о нашем ребенке!
- О каком ребенке?
- Так ты не беременна?!
*
1 километр за хлебом - далеко.
2 километра за пивом - рукой подать.
*
- Мам! У меня губы обветрились!
- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
*
Сидит девочка в песочнице. Вся в соплях, слезах, шухер на голове, один глаз на выкате.
- Ни хера себе чихнула!
*
В раннем детстве меня повели к окулисту.
Как и предполагали родители, мне прописали очки.
И никто не догадался, что я просто не знал алфавит...
*
- Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
- Ага, три дня назад, а вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит бухать, сынок!
*
Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...
*
- Классная рубаха!
- Спасибо, это мне санитары подарили.
*
Объявление: "Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах".
*
Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра, не менее потрясающее "нафиг?".
*
В Брюсселе есть памятник малолетнему алкашу. Стоит на улице, прудит лужу, еще и голый - все с себя пропил.
*
- Как правильно, вездесущий кот, или вездессущий кот?
- Да.
*
- Я могу болтать по несколько часов без умолкания, но стоит только меня попросить "Расскажи, что-нибудь?", тут же внутри моей головы образуется вакуум, а язык становится свинцовым.
*
Милиционер разговаривает с алкоголиком:
- Вот вы пьете, а при этом разве не знаете, что у нас кто не работает, тот не ест!
- А я и не закусываю...
*
- Познакомимся?
- Мама запретит вам с такой общаться.
*
Жизнь не справедлива! Щас электричка опоздала почти на 10 минут! И я ее подождал. А вот стоит мне опоздать хотя бы на минуту - хрен кто меня подождет!
*
В час пик в автобус впихивается очень толстый мужик с огромным рюкзаком:
- Мужчина, снимите рюкзак, место появится, где стоять!
- Давайте я еще штаны сниму, появится место, где держаться!
*
Лайфхак: если у вас нет фоток с горнолыжного курорта, но очень хочется - воруйте чужие. Все равно вас никто не узнает в шлеме и под маской.
*
- А бывают пингвины ростом метр семьдесят?
- Нет.
- Значит, сука, монашку задавил.
*
Если бы я встречалась с китайцем, у него бы уже через месяц разрез глаз стал европейским.
*
Почему слово "трудновыговариваемое" такое трудновыговариваемое?
*

Вслед за одобрением предложения не наказывать чиновников, уличенных в "вынужденной коррупции" поступило предложение не наказывать чиновников, уличенных в "вынужденном воровстве".
*
- Безопасность по-польски - безпеченьство.
- Безпеченьство - это моя диета.
*
Сенатор на допросе:
- Слюшай, зачем спрашиваешь, почему я убивал и крал? Мне папа велел! Вот ты родителей уважаешь?
Следователь:
- Так это в чистом виде вынужденная коррупция...
*
Продавщица, упаковывая в нарядную фольгу приобретенную солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков:
- Какой чудесный подарок на День влюбленных! А комбинашки покупать не будете?
Мужчина, злобно:
- Комбинашки пускай им мужья покупают!

Loading...