- Сара, а я теперь русский. Меня никто по роже бить не будет.
- С чего это?
- А у меня это в паспорте записано.
- Абрам, да ведь бьют-то не по паспорту, а по роже!
*
Жена говорит мужу:
- Если бы у тебя было 2 миллиона, что бы ты сделал?
- Один миллион на себя бы потратил.
- А второй?
- Тебе семечек купил.
- Зачем столько?
- Чтоб у тебя рот всегда занят был.
*
Берегите мух! Из них можно сделать слонов!
*
- Мама, мне страшно...
- Тебе 39 лет, а ведешь себя как ребенок!
- Там жирная баба в лосинах.
- Иди ко мне, не плачь. Не смотри на нее.
*
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!".
*
- Седня смотрел фильм, где вампиры ездили днем на затонированых в хлам машинах.
- Ты, не поверишь: все госструктуры - одни вампиры!
*
У Вас дико там в казарме, как будто там лошади Екатериновские жили...
*
Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается:
- Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю пост.
- Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я потому, что не соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет.
*
- Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
- Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?
*
Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал:
- Как же он этой штучкой добывает себе еду?
*
- Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки?
- Карамелька?
- Карбид.
*
- Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ...
*
Все знают, что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться лично.
*
Если жена молчит, лучше ее не перебивать...
*
Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры.
*
- Я чувствую, что мой муж уже не любит меня, как это было прежде!
- А в чем проявляется его охлаждение?
- За последние пять лет он ни разу не появился дома...
*
Новый год - это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.
*
Журналистка ловит выходящего из троллейбуса мужчину и задает ему такой вопрос:
- Здравствуйте, скажите, что Вас больше всего раздражает в общественном транспорте?
- Общество!
*
Купили дед с бабкой радио и воткнули в электрическую розетку. Вначале было тихо, а потом пошел дымок. Бабка спрашивает:
- А чего это они ничего не говорят?
- Тихо, бабка! Щас покурят, а там, глядишь, чего и скажут.
*
Сын спрашивает отца:
- Папа, а почему все мои друзья уже в пятом классе, а я все в первом?
- Да не слушай ты их! Пей!
