Что русскому хорошо, то утром - плохо.
*
Завещаю свое тело науке. Чтобы ученые будущего знали, как выглядели люди без татуировок.
*
Завтра брошу курить, начну соблюдать диету, займусь спортом...
А что вы говорите себе, когда ждете итогов анализов?
*
- Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты знаешь, как это меня беспокоит!
- Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.
*
- Сарочка, вы таки излишне оберегаете своего сына.
- Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.
*
В аптеку забегает разъяренный мужик, швыряет пачку презервативов на прилавок:
- Заберите свои г#ндоны, они у вас рвутся!
Сзади из очереди высовывается старичок и добавляет:
- Да, да... А еще и гнутся, и мнутся...
*
- Выше голову! - сказал палач осужденному.
*
Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей. Теперь нервничаю от того, что он не знает, какая он скотина!
*
Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
- Вань, дай прокатиться.
- Бери, только аккуратно...
Тот покатался и говорит:
- Да, Ваня, сразу чувствуется - иномарка есть иномарка!
*
Если голова болит - значит она есть.
*
Вечер, река. Старый рыбак, так ничего и не поймав, сматывает удочки. Бормочет:
- Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех!
*
Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утеплить берлогу.
*
Две коровы:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет...
*
Учительница - Вовочке:
- В каком году была Бородинская битва?
- Не помню.
- А почему я помню?
- Так вы же меня на много лет старше!
*
Адвокат звонит клиенту, чтобы уточнить вопросы, связанные с похоронами:
- Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?
- Закажите все, не хочу рисковать!
*
Не та подруга, которая тащит тебя из ресторана, а та, которая ползет рядом.
*
Мне кажется, писсуары были изобретены парнем, очень любившим мочиться в раковину, и которого осенило: "А почему бы это не легализовать?".
*
В апреле четыре недели. Пятая неделя апреля - май.
*
Говорила мама маленькому Эйнштейну:
- Не показывай язык, а то на всю жизнь таким останешься!
*
Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.
*
- В детстве я был очень рисковый пацан и херачил домашку сразу в чистовик.
*
- Сарочка, почему ты замолчала?
- Сема, не мешай мне. Я ушла в себя.
- Значит, сколько я тебя помню, ты была все время не в себе?
*
Диалог бизнеса и власти в наше время все чаще превращается в семейные разборки!
*
Взрослая жизнь - это когда круги под глазами больше, чем твой круг общения.
