Я надеюсь все догадываются почему Собчак не курит?
*
Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое марта... Домоешь завтра.
*
Мы - последнее поколение, чьи детские фото были сделаны не на телефон.
*
У мусульманина спросили почему ваши девушки надевают платки? Мусульманин вытащил с кармана 2 конфеты, одну в обертке другую без, и сказал выбирай. Человек выбрал ту, которая в обертке и взорвался.
*
Робин Гуд отбирал у богатых, и отдавал бедных. Средних он просто убивал.
*
- Представляешь, я ногу в подворотне подвернул.
- Так на то она и подворотня.
*
- В австрийских Альпах живут собаки-сенбернары. Зимой они ищут пропавших в снегу туристов... Тем и живут.
*
Философское отношение к жизни, как к игре заканчивается, когда начинают играть нашей жизнью.
*
Много пить вредно, а мало - скучно. Мораль: лучше не пить!
*
Для простоты рассчетов в новых магазинах Банком России принято решение о запуске в оборот новой банкноты номиналом 99,99 руб.
*
Белаз является краш-тестом стены для краш-теста.
*
В городе который день орудует маньяк-гомосексуалист. Пресса уже назвала его "Джек-петушитель".
*
Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?
*
- Ты куда собралась?
- В министерство, наводить там порядок.
- О, какая ты смелая!
- Да нет, я там работаю уборщицей.
*
В фигурном катании самую лучшую поддержку делают спонсоры.
*
Футбольный судья утром на будильнике добавил себе еще 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет.
*
Согласно исследованиям ученых, кофе каждые полгода становится то вредным, то полезным.
*
Вчера стою на дороге, жду свой автобус. И тут, внезапно останавливается машина, ждет, чтобы я перешла дорогу. Ну, не обижать же людей. Перешла дорогу, когда она уехала -
*
- Утром просыпаюсь с петухами, работаю как волк, вечером у меня зверский аппетит, сплю как сурок, но мое общее состояние мне не нравится!
- Сходил бы к ветеринару, проверился...
*
Глава Госнаркоконтроля уже третий месяц не может доложить обстановку.
