Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Объявление в институтской столовой: "Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли".
*
- Я люблю понедельник! Потому что за ним приходит вторник, а там и пятница недалеко.
*
Почему президент так заботится о малом бизнесе?
- Для него чем меньше бизнеса, тем лучше.
*
Только в России "пятиминутка" может длиться неограниченное количество времени и закончиться корпоративом.
*
- Когда жена берет фамилию мужа?
- В день свадьбы.
- А когда муж берет фамилию жены?
- В день банкротства.
*
- Ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это как надо меня любить, чтобы пересолить чай!?
*
Молодой папаша один дома с маленьким ребенком. Поет ему колыбельную:
- Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою!
*
Мать провожает ребенка в школу:
- Мобильный взял?
- Взял.
- Навигатор взял?
- Взял.
- Ноутбук взял?
- Взял.
- Господи, как вас стали нагружать в первом классе.
*
Учитель труда обычно вызывает родителей ученика сразу за школу.
*
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть...
*
Он был у нее глубоко не первый.
*
Даже на самом высоком троне сидит задница.
*
Инвалид, ребенок и беременная женщина подрались в метро за место.
*
Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить!
*
- Люся, мы должны расстаться!
- Ах, я покончу с собой!
- Это приятный бонус, спасибо.
*
- И зачем тебе топор?
- Вам.
- Что?
- К человеку с топором обращаются на "Вы".
*
Если ты думаешь, что справедливость победила, попробуй убедить в этом побежденных.
*
Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету.
*
- Достала уже эта работа! Позавчера в два ночи ушел, а вчера - в час!
- Вчера удалось пораньше отпроситься?
*
- У меня сегодня разгрузочный день.
- Что, худеешь?
- Нет, вагоны разгружаю.
*
У меня живет дома попугай, он умеет говорить только одну фразу: "впрочем, ничего нового". И когда я прихожу ночью в стельку, он всегда поднимает мне настроение.
*
- Как ГАИ определяют, преступник за рулем или интеллигентный человек?
- А интеллигентный человек за рулем газету читает.
*
- Нет.
- Вы когда-нибудь путешествовали во времени?
*
Общение со мной в первый месяц знакомства чем-то напоминает попытки выманить барсука из его норы.
*
- Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое. Вот тебе сколько лет?
- 30.
- А если бы не пил, было бы 60.


Loading...
Loading...