Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Вовочка не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- Раньше всегда клали.
*
Не связывайтесь с человеком, который использует в сообщениях букву "Ё". Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до "Ё", он и до вас дотянется!
*
- Билетик предъявите!
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть конденсатор, закон есть закон.
*
- Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар!
- Он съел суп?
- Да, всю тарелку.
- В таком случае он честно заработал доллар.
*
Вовочка из школы приходит:
- Папа, тебя опять к директору вызывают!
- Что опять натворил?!
- Да я на перемене учительницу в сортире замочил...
*
Кому на Руси жить хорошо, тот давно уже живет в Лондоне.
*
Самый надежный план в любом деле излагается одной простой фразой: "Придем, на месте разберемся".
*
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
*
Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, расслабьтесь, вы просто идете по рукам!
*
Нос зачесался - печень вздрогнула.
*
- Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.
*
Федеральная налоговая служба РФ официально предупреждает: освистывать национального лидера - плохая примета!
*
Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном - пить надо...
*
Ты чего такой невеселый?
- Да не выспался, блин...
- А чего так?
- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
- Возле школы живешь что ли?
- Ага...
*
Отец спрашивает сына:
- Что сказала тебе мама, когда узнала что ты разбил ее сервиз?
- Маты пропускать?
- Да.
- Она промолчала...
*
- Молодая симпатичная девушка, ласковая, без вредных привычек, продаст оптом 20 тонн цемента...
*
Очень нравится еврейская народная мудрость: "Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?".
*
Владимир Владимирович выразил благодарность от себя и от себя лично.
*
Корреспондент спрашивает прохожего:
- Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?
- Этак процентов семьдесят!
- А остальные?
- Остальные - бюрократки!
*
Вопрос в службу поддержки:
- Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
- Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение. Во избежание дальнейших трудностей, склейте скотчем 4 коврика.
*
- Вы пришли требовать зарплату или хотите у нас еще поработать?
*
Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги...
*
- Вообще, у меня отличная память на имена. Просто я не помню, какое из них твое...
*
Говорят, друзья на дороге не валяются.
С моими бывает всякое...


Loading...
Loading...