Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
- Я не сержусь на вас!
*
Приехала жена из командировки, а муж спрятал любовницу в шкаф...
*
Умирает теща...
- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну что, давай, теща, на посошок.
*
Самый страшный человек - человек без статуса.
Вообще не знаешь что за хрень у него в голове.
*
- Вам известно, что каждый из трехсот москвичей выше 190 сантиметров?
- Я это хорошо знаю. Он всегда сидит передо мною в кино.
*
Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники "Лучшие игры для офиса!".
*
Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!".
- Ну и как?!
- Оказывает, сука!
*
Два собачника выгуливают своих питомцев. Один говорит другому:
- У тебя, как я вижу, квартирка-то тесноватая.
- Точно! А ты как догадался?
- Да твоя собака хвостом машет не влево-вправо, а вверх-вниз!
*
Штирлиц подумал, ему понравилось. Он еще раз подумал...
*
- Тебе интересно мое мнение?
- Нет.
- Очень хорошо. Тогда я - максимально подробно...
*
Суперакция от работодателя: пять дней работы по цене одного!
*
Дайте мне только повод для работы, а причину для того, чтобы ее не делать я сам отыщу.
*
Русский бизнес: нашли цистерну спирта, две продали, три пропили.
*
Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!
*
Антенны расположены перпендикулярно друг другу под углом 45 градусов.
*
Два соседа разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, "кий"! Давай ластик.
*
Две бабки беседуют:
- У меня кошка двух таких миленьких котяток родила - оба черненькие, пушистенькие, похожи как две капли воды! Я их так перепутать боялась! Поэтому одного я назвала Васькой.
- А второго?
- А второго утопила.
*
Когда мой дедушка приходит домой ночью, от него пахнет не только водкой, но и бабушками.
*
- Итак, по вашей просьбе я записал в вашем завещании, чтобы вас кремировали, а прах развеяли над торговым центром. Только я не пойму, зачем вам это?
- Так я точно буду уверена, что моя дочь часто будет меня навещать.
*
В сквере сидят три пенсионера. Один из них вздыхает. Другой вздыхает еще тяжелее. Третий взрывается:
- Черт возьми, что вы все время о политике, да о политике?!
*
Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А ты скажи мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажешься.
*
Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом!


Loading...