ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.
*
Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.
*
На злободневную тему:
- А у вас Президент избранный или выбранный?
- У нас избранный. Выбирает - народ, а избирает - избирком.
*
Она улыбнулась, и мне показалось, что весь мир стал светлее.
Мам, улыбайся почаще.
*
Где у женщины аппендикс? Как войдешь - налево...
А у мужчин - наоборот. Как войдешь-направо.
*
Видел у знакомого на холодильнике кучу магнитиков. Помимо стандартных магнитов из городов и стран еще есть несколько фотографий девушек. На вопрос "Что за?" ответил: я там был.
*
На экзамене в Медицинском преп. Спрашивает у студента:
- Каким образом дышит эмбрион?
Студент не задумываясь:
- Через влагалище.
*
- Сэр, вы случайно не в курсе, лорд Джон сегодня дома?
- Похоже, нет - его вчера похоронили.
- Боже, какой ужас! Что с ним случилось?!
- Он, знаете ли, умер.
*
Пока решился заводить детей, пришло время заводить внуков.
*
Положил телефон в мягкий футляр, чтобы не царапался. Выронил, даже не услышал...
*
- Основные темы анекдотов - политика, шоу-бизнес, телевидение...
- А евреи?
- Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение...
*
Жена на 8 лет моложе, с годами это все больше сказывается.
Присматриваю молодуху.
*
В старых танках был один рычаг между ног.
*
Приносит чукча в мастерскую будильник. Мастер, тоже чукча, открывает будильник и видит, что между шестеренками застрял дохлый таракан. Закрывает будильник, отдает его клиенту и говорит:
- Не будет работать!
- Почему?
- Механик помер.
*
Пацан взял у мамы тысячу гривен и сказал что пошел к друзьям в карты играть, через два часа звонит маме и говорит: "Мам, корову можешь не доить, она уже не наша".
*
Народная примета.
Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!
*
Не пишешь? Гордый? Ну и не пиши, у меня таких как ты, сотня... Сказала девочка фломастеру.
*
Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там много теток стоят торгуют цветами, букетами... Вот он, подходит, выбирает, нюхает... С дальнего конца, голос тетки-продавщицы:
- Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю!
*
Звонок в милицию. Пьяный голос кричит:
- У меня машину обчистили! Все украли, сволочи - руль, спидометр, даже педали!
- Хорошо, высылаем дежурного милиционера!
Через минуту снова звонок, тот же самый голос:
- Не надо милиционера, это я по ошибке на заднее сиденье сначала сел.
*
Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установило, что в момент аварии здание библиотеки пересекало две сплошные.
*
В компании хотят попробовать перевести народ на частичную удаленку - 3 дня в неделю работать из дома.
Технари выразили оригинальный аргумент против этого:
- Только необходимость ходить в офис 5 дней в неделю ограждает большинство мужчин от ухода в запой.
*
На птичьем рынке:
- Покупайте попугая! Уникальная птица! Говорит на 5 иностранных языках!
- А это рядом с ним кто? Его подружка?
- Нет, переводчик.
*
Прапорщик перед строем:
- Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!
сегодня 13:57 7короткиепрочие
Не можешь противостоять - противолежи.
