Самые главные в этом мире - Хрен и Жаба. Один всех знает, другая всех душит!
*
- Серега, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернешь, скотина?
*
Соседи по огороду:
- Слушай, а чего это у тебя груши на ветках вверх торчат, а не висят вниз, как положено?
- Да тут до меня старикан с бабкой жил. Виагрой баловался, а потом отливал под дерево.
*
Интервью при приеме на работу:
- Пьете?
- Нет, даже запах терпеть не могу.
- Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.
*
Штирлиц порол чушь, чушь жалобно визжала.
*
Вчера была задержана крупная партия фальшивой водки. От нее люди трезвели и шли на работу.
*
Женская логика странный предмет - скандал уже есть, но причин еще нет.
*
У настоящего нарцисса в рамки для фото вставлены зеркала.
*
Вслед за Google Chrome были анонсированы браузеры Яndex Gold, Yahoo Silver и Rambler Жесть.
*
Трудней всего переходный возраст переживают те, у кого он совпадает с кризисом среднего.
*
- Скажите - а вы действительно хороший парикмахер, или просто выглядите как гей?
*
Мне кажется, что у моего кота растроение личности: одна из них меня любит, другая - опасается и презирает, третья - меня вообще не видит!
*
Сапоги солдата - это лицо старшины.
*
Знаете ли вы, что человек, первый поведавший миру о целебных свойствах плесени, долгое время был холостяком?
*
Кот - это шерстяное изделие развлекательного характера.
*
Звонок на метеостанцию:
- Алло, это метеостанция?
- Да!
- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...
*
Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.
*
Скульптурная группа: пенсионер, разрывающий пасть писающему в подъезде мальчику.
*
Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения? Вегетарианство, йога и немного мяса с водочкой на ужин!
*
Плывет чукча в челне. Жена на веслах против течения выгребает, а он сидит, трубку курит. С берега кричат:
- Эй, куда это ты плывешь?
- Однако, жену в роддом везу.
*
Если Андрей Малахов начнет говорить и опустит голову в ведро с молоком, то через час молоко превратится в масло.
*
- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль"!
*
- С тобой так интересно! Давай дружить! А то у меня все друзья давно умерли.
- Интересное предложение, но умирать мне как-то не хочется...
*
Вовочка! Не пей сырую воду и вообще отойди от унитаза!
