Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!
*
Министр образования Андрей Фурсенко издал приказ, согласно которому любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.
*
- Почему в Советском Союзе не было публичных домов?
- Потому что в них, как в ресторан со своей выпивкой, ходили бы со своей бабой!
*
У чукчи было два сына. Перед смертью, попросил сыновей исполнить последние желание, похоронить его в море. Сыновья не смогли исполнить его прозьбу. Когда копали могилу, утонули.
*
Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
- Классный у тебя костюм!
- Это мне жена подарила.
- Что, на день рождения?
- Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю - пиджак с брюками на стуле висят.
*
- Почему кошка не точит задние лапы?
- Она переднеприводная.
*
Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль...
*
Борьба с коррупцией у нас теперь достигла таких высот, что уже никаких взяток ни на что не хватает.
*
Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит. Блин, придется мне выносить мусор чисто из-за принципа.
*
Сергей Зверев похмеляется последними ароматами от Живанши.
*
Знакомая рассказывает:
- Вчера мерились с мужем своими "скляночками". Мои - с косметикой, его - из-под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего...
*
Объявление:
- Товарищество зоофилов снимет в аренду свиноферму.
*
Женщина - доктору:
- Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе! Да еще и как!
- Но вам, наверное, было неудобно?
- Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся...
*
Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.
*
Мужчина в самом расцвете пил.
*
Отец семи дочерей в отчаянии назвал восьмую Сергеем.
*
Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.
*
Дети обедают. Маленький мальчик говорит сестре:
- А давай перемешаем варенье с железными опилками!
- Зачем?
- А потом мух будем ловить магнитом!
*
- Почему, когда дорожает нефть, растут цены на все товары?
- Потому, что сейчас все делают из нефтепродуктов.
*
Что делали наши родители, чтобы убить скуку, до того, как изобрели Интернет?
Я опросил всех 26 своих сестер и братьев - из них тоже никто не знает...
*
Блоха собирается в гости:
- В этой старой собаке уже невозможно выйти к приличным людям!
*
Доставляя удовольствие жене, верх неприличия спрашивать - чья она.
*
Герман Греф заявил, что из-за ошибок искусственного интеллекта Сбербанк потерял миллиарды рублей.
Почему Герман Греф решил называть себя искусственным интеллектом, пока не ясно.
*
Овца, решившая влезть в чужую семью, может увести из нее только барана...


Loading...
Loading...