Информационное сообщение:
- Вчера на арктической станции номер 358 произошло ЧП! Льдина с находящимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что уже ничто не может спасти отважных советских полярников! Оказалось - не казалось!
*
Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал ее мандаежкой... Теперь вот сплю на полу.
*
Две подруги на банкете. Первая:
- О, какое у тебя платье!
- Правда, красивое?
- Оно как дистиллированная вода.
- Такое же чистое?
- Нет, такое же безвкусное.
*
Семь симпатичных девушек и восемь клевых парней строят дом своей мечты на канале ТНТ... Их не показывают по телевизору, и ни один из них не получит этот дом. Потому что они - бригада молдаван.
*
Главное в бизнесе - сохранить лицо, особенно - юридическое.
*
- Вы шелкопряд?
- Да.
- Местный?
- Ага. Тутовый.
*
Был проведен статистический опрос у тинейджеров-наркоманов. Был задан вопрос: "какой ваш любимый литературный персонаж?" 70% ответило: "пантера Багира, из Маугли". И цитировали любимою фразу: "Ты хочешь знать где растет красный цветок? Я знаю, где растет красный цветок!".
*
Мальчик-вундеркинд спился в третьем классе.
*
- Дорогой, а купи мне на 8 марта вот эти вот духи, они с запахом весеннего сада.
- То-то я смотрю, они стоят как наш домик вместе с участком.
- Дорогой, ну купи, такие сейчас в моде.
- Ага, чтобы я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал и мне постоянно казалось, что ты где-то рядом?
*
В США произошла вспышка "сибирской язвы". Подозревают теракт. Скоро начнут бомбить Сибирь.
*
- Девушка! Можно Вас на Минуточку?
- Слабак!
*
Вась, лови топор! Че молчишь, не поймал что-ли?
*
К врачу заходит пациент.
- На что жалуетесь?
- Что-то я, доктор, стал в последнее время раздражителен.
- Что-что Вы сказали?
- А ты меня не зли, сука!
*
У 93% людей есть мечта, которую можно легко осуществить до конца недели, а они делают из нее мечту всей свой жизни.
*
В Ирландии ваша страница в социальных сетях автоматически блокируется, если вы допускаете более трех грамматических ошибок в неделю.
А что, по-моему, так вполне справедливо!
*
- Что должен делать грамотный специалист АЭС в случае непланового разгона реактора?
- Наращивать квадрат расстояния!
*
Идет мужик вечером по улице. Вдруг из-за угла группа ребят - и к мужику:
- Мужик, прикурить есть?
- Ребятки, вам зажигалку или спички?
- Да хоть автоген, все равно счас огребешь!
*
В детстве я мечтал стать дворником. Но потом передумал, я наверное, глупо бы смотрелся на лобовом стекле...
*
Сын олигарха приходит из школы и говорит отцу:
- Я не врубаюсь в тему - класс-то первый, а почему же стулья-то деревянные?
*
Маленькая девочка лепит куличики в песочнице. Мимо проходит женщина.
- Тетенька, сколько времени?
- А, волшебное слово сказать?
- А, в глаз совочком?
*
Приходит старый еврей в нотариальную контору:
- Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
- Да, конечно.
- Никому ничего, вместе пишется или раздельно?
*
Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!".
