Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.
*
В человеке все должно быть прекрасно - и кариес, и перхоть, и критические дни.
*
Предлагая гостям еще посидеть, не переборщите! Говорите это им, когда они уже взялись за дверную ручку!
*
Не было забот, купила баба порося! В кредит...
*
Каждую ночь во сне умирает около 30 тысяч человек. Ну а я по ночам не сплю, я же не дурак.
*
Есть одна баба, которой прям жизни нет от меня. Ее прям все бесит, что связано со мной. При одном упоминании моего имени ее начинает трясти. Чистая ненависть. Так вот, я живу ради нее!
*
Если внутренний голос говорит вам, что вы все сделали правильно, не обольщайтесь, возможно, это спам.
*
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась".
*
Для мужчин любовь, подготовка к сексу - это как рыбалка. Прикормил, привадил, насадил на крючок. И отпустил. Пусть тоже кто-нибудь еще поймает.
*
Фотограф - это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Canon.
*
Если в "Спокойной ночи, малыши" 40 лет не могут воспитать Хрюшу, думаю, им пора признать, что их методы неэффективны.
*
Пришла старость, а пенсия задержалась еще на пять лет.
*
- Жена, налей мне водки, да побыстрей!
- А можно поласковее?
- Жена, налей мне водочки, да побыстрей!
*
"Все сложно" - это когда ты сидишь и думаешь, надо ли тебе искать мужика или он у тебя уже есть.
*
Первая часть художественного фильма "Один дома" признанна лучшим пособием по противодействию приставам и коллекторам.
*
В интернете есть много опасных страниц, которые могут довести неподготовленного человека до суицида, например, сервис поиска налоговых задолженностей на госуслугах.
*
Лучше уж два худых полудурка, чем один полный дурак.
*
Иногда меня принимают за городского сумасшедшего и мне это очень приятно, ведь я вырос в деревне.
*
- Виктор Семенович, мы доставили вашу посылку!
- Я не Виктор Семенович. Я его внук.
*
Продал квартиру вместе с жильцом. Чувствую себя помещиком.
*
Старость - это когда проснулся, тебе очень хреново, а ты не помнишь, надо тебе похмеляться или лекарства пить.
*
Московское "Динамо" - команда с орлиным зрением. Она играет без очков!
*
- Стой, кто идет?
- Свои, с бутылкой!
- Свои, проходи! Бутылка, стой!
*
Не слушайте трудоголиков, ведь умереть на диване куда как приятней, чем в борозде.
*
- Так, товарищи рядовые, копать здесь, здесь и здесь. А я пойду, узнаю где надо.


Loading...
Loading...