Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

А помните, в фильме "Иван Васильевич меняет профессию" войска из Москвы послали на войну, чтобы никто не понял, что у власти царь самозванец...
*
Заходят как-то экзистенциалист, нигилист и уставший от жизни циник в бар.
А бармен им и говорит:
- У нас пиво только с 18 лет.
*
Мне тут бывшая СМСит, а я ей не отвечаю. Она из моего молчания делает выводы и задает новые вопросы! Думаю, она сама с собой договорится в итоге. Главное, чтобы не поссорилась!
*
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает...
*
Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище "стремительно лежащий".
*
Школа готовит нас к жизни, как улица готовит к урокам.
*
Школа - это как туалет: хожу туда, потому что надо.
*
- Мам, ты знаес, бывают сиськи больсые и маненькие.
- Что, что, что!?
- Ну, мы с дедушкой их в лесу собирали - больсые и маненькие.
- Шишки?
- Ага, сиськи.
*
Сидит новый русский в Большом театре и говорит соседу:
- Простите, это не вы сказали "Ёб твою мать!"?
- Нет.
- А, значит музыкой навеяло.
*
Беседуют две подруги.
- Помню лет 5 назад, нам с мужем одна соседка-мошенница предложила оставить свою квартиру в обмен на содержание. Хорошо, что мы отказались.
- А почему мошенница? Что случилось?
- Так ведь она жива до сих пор.
*
Если человек выбросился с пятого этажа и не разбился, значит, судьба бережет этого дебила для десятого этажа.
*
Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.
*
Преимущество при равнозначном пересечении дорог имеет автомобиль с большей массой.
*
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит.
*
Муж возвращается домой за полночь и на цыпочках пробирается к постели. Проснувшись, жена спрашивает его:
- Интересно, какую отговорку ты придумал на этот раз?
- Никакой.
- И ты думаешь, я тебе поверю?
*
- Какая разница между женщиной без груди и брюками без карманов?
- Никакой. Некуда руки девать.
*
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
*
Блондинка едет в переполненном автобусе.
Ей безумно хочется выпустить газы. На ее счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на нее. Все это время она слушала плеер.
*
Работа на телевидении. Для съемки зрителей в юмористических передачах требуется рабочий щекотун.
*
- Вы любите Битлз?
- Да ничего особенного! Фальшивят, голоса противные...
- А что вы слушали?
- Ничего, но мне Рабинович напел!
*
Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
*
- Вы написали в резюме, что вы веган и бегаете по утрам.
- Да, я веган и бегаю по утрам.
- Но мы даже не просили вас присылать резюме.
*
- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!
*
Лучшее в Камасутре - это введение!
*
Демократия - это когда у всех равные возможности: волки могут есть овец, а овцы - так же свободно волков.

Loading...