Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос с боку:
- Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!
*
Наступление второго тура выборов - это всегда результат недоработки властей по фальсификациям первого тура...
*
Завуч поймал второгодника Васю.
К стенке гвоздями прибил его в классе.
По анатомии скоро урок.
Будет иметь экспонат педагог.
*
Теща говорит зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять отвечает:
- Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!
*
- Санитар, куда мы едем?
- В морг.
- Так я же еще не умер!
- Так мы еще и не приехали...
*
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!". К сожалению, дожил...
*
Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура.
*
Оказывается, Бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Баскова за его талант.
*
Прочитал, что по статистике в половине отношений есть неверность. Сижу вот и мучительно думаю: кто же мне неверен - жена или любовница?
*
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
*
Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы не знали о существовании хамелеонов.
*
Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Ну не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.
*
Задерживает новый русский зарплату рабочим своего завода:
- Они, в натуре, пролетарии, вот пусть типа и пролетают!
*
Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.
*
Диалог двух эскулапов:
- Что ты скажешь об этом больном?
- Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив...
*
Сначала я планирую пойти на работу при полном параде... Но с утра моя лень говорит: "Вот джинсы, вот майка. Иди так!".
*
Вчера Фейсбук подешевел на 2 Яндекса.
*
Когда мужчина и женщина говорят, что им нечего терять, они, скорее всего, имеют ввиду разные вещи!
*
У женщин на любой вопрос всегда готов любой ответ.
*
Медведев по настоящему прославился - он, наконец-то, попал в передачу Познера.
*
Вчера познакомился с девчонкой - еле презерватив успел одеть.
*
Увидев падающую звезду, девушка не успела загадать желание и теперь она постоянно хочет...
*
Если убить убийцу, количество убийц не изменится.
*
Швея-воровка вынесла с работы нитки, и вечером погуляла на всю катушку.
*
Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?
- Если бы только Петя!
