Вечерние анекдоты

- Я могу купить все, что хочу!
- Ты что, миллионер?
- Нет. Я просто хочу мало.
*
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора или за тракториста.
С одной стороны - быстрый карьерный рост, а другой - без трактора хрен до школы доберешься...
*
- Что это вы такая озабоченная?
- Ой, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!
- Не берите в голову! Вот у которых незамужние дочери с материнскими заботами-вот у них таки да!
*
- Чем отличается влюбленность от любви?
- Влюбленность - это когда не замечаешь недостатков. А любовь - это когда ценишь достоинства.
*
Надо жить жизнью распорядка дня...
*
Боря подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в ее ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него.
*
- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!
*
Взрослые, всегда спрашивают у детей кем они будут, когда они вырастут, так взрослые ищут идеи для себя.
*
Конгресс США недавно утвердил новую поправку к правилам настольных игр: отныне черные и белые фигуры в шахматах решено называть голубыми.
*
Заядлый игрок в "Мафию", случайно оказавшись в казино, не только выиграл местный покерный турнир, но и едва не погиб точно указав кто из играющих за покерным столом состоит в мафии, а кто является полицейским под прикрытием...
*
Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги... И подарок сделали, и деньги в семье остались.
*
Неловко, когда в кинотеатре вы касаетесь руки другого человека в упаковке попкорна. Особенно, если человек не знает, что вы едите его попкорн.
*
Моя сестра, когда была маленькая, после просмотра фильма Титаник, плакала из-за утонувшего Ди Каприо, а потом спросила: "Если актер умер, то кто за него деньги за роль получит?".
*
- Ты кем работаешь?
- Менеджер по работе с клиентами.
- Значит, работаешь с людьми?
- Нет, с клиентами...
*
Просыпаются три хакера хмурым утром с сильного перепоя, гудели до глубокой ночи, один говорит:
- Пацаны, говорил я вам вчера что мы перебрали, а вы - виртуальная реальность, виртуальная реальность!
*
Партия жуликов и воров на прошедших выборах доказала, что не зря ест наш хлеб.
*
- Какой части тела необходим дополнительный объем?
- Неужели ресницам?!
*
Судья:
- Мадам, на прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как это было?
Мадам:
- О, это было замечательно!
*
Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.
*
После десятидневной задержки и месячные - праздник!
*
Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Раньше я думала, что тяжело, когда наступают "критические дни". Оказывается, тяжело, когда они не наступают.
*
В ателье:
- Что будем шить?
- Платье!
- Талия и бюст - свои, или наши?