Все потерянные мною вещи теряются именно так: "Положу-ка я тебя на самое видное место, чтобы не потерять!".
*
Оля сидела в ресторане и строила глазки симпатичным одиноким парням, явно нарываясь на приятности...
*
Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
- Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарника.
*
В смертоносной схватке вальщика леса Сидорова с сучкорубом Ивановым победила "Дружба".
*
- Роза! У меня давно выпадают волосы. Это ужасно. Как мне их сохранить?
- Это же пустяки! Складывай их в картонную коробку.
*
Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было ее срок годности проверять! Вот ты даже не удивлен, что с тобой кот разговаривает!
*
- Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?
- Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит...
*
- Кто сидел на моем стуле? Кто ел из моей тарелки?
- Вот поэтому я и не хотела к тебе переезжать.
*
- Рабинович, почему вы развелись с женой?
- По чисто религиозным причинам. Она поклоняется деньгам, а у меня их нет.
*
Хорошего мужа найти практически невозможно. Мужчины - они как общественные туалеты: или уже заняты, или полны говна, или не функционируют.
*
Жена:
- Ты сказал, что сделаем уборку, а сам исчез.
- Я не исчез - я убрался!
*
Я знаю пароль! Я вижу банкомат! Мне кажется, мой муж будет завтра не рад...
*
Стоит задуматься, если муж приходит с работы в глаженых трусах.
*
- Ты где научился так ругаться, Вовочка?
- Этому нельзя научиться, это дар природы!
*
Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток.
*
- Что получится, если спеть блюз наоборот?
- Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.
*
Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом...
*
На одном из Лондонских кладбищ появилась табличка "Осторожно! Здесь захоронены ядерные отходы!".
*
- Папа, а слово "кабинет", это существительное?
- Да, сынок.
- А твоя секретарша, говорит, местоимение...
*
Звонит студент в три часа ночи учителю. Сонный учитель:
- Алло?
- Петрович, ты - козел!
- Кто говорит?
- Да все говорят...
*
Меняю книгу "О вкусной и здоровой пище" на "Первую помощь при отравлении".
*
Главная кадровая проблема Путина в том, что он назначает на должности верных, а спрашивает как с умных.
*
Настоящий апокалипсис начнется тогда, когда китайцы станут подделывать собственную продукцию.
