Приходит муж домой, заходит в спальню, спокойно смотрит на лежащего в постели любовника жены и направляется к шкафу, открыв шкаф, вытаскивает жену и говорит: "Прятаться должен он а не ты".
*
- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается, Холмс, что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон, поздно вытащили...
*
Ватсон грустит:
- Хочу женщину!
- Но ведь у вас жена.
- Ну, Холмс, вы бы еще мать вспомнили...
*
Жил бы в эпоху Ивана Грозного - пересажал всех депутатов на кол к ядрене фене!
- Так их же тогда не было!
- Ну, и слава богу, что без меня всех пересажали!
*
- Хочу узнать способ, как быстро похудеть. У кого бы спросить?
- У кошелька спроси.
*
- Почему Яндекс всегда так долго ищет?
- Он гуглит...
*
Ответ на вечный вопрос "Что первично - яйцо или курица?" давно нашел для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры...
*
Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.
*
Семен Абрамович - портной, сшил брюки за месяц. Клиент его спрашивает:
- Семен Абрамович, бог создал мир за 7 дней, а вы месяц шили одни брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите каков это мир... И какие это брюки!
*
Вась, лови топор! Че молчишь, не поймал что-ли?
*
Работаю в торговом комплексе. Все внутренние стены сделаны из толстого стекла.
*
Счастье - это талант ценить то, что у тебя есть, а не то, чего у тебя нет.
*
Говорили маленькому Диме: не подставляй котенку лицо, он тебя поцарапает! Ну, парень он продвинутый, взял котенка руками за передние лапы, и подставил лицо, дескать, как ты меня теперь поцарапаешь? Котенок укусил его за нос.
*
Критиковать может любой дурак, и многие их них именно этим и занимаются.
*
- Что значит для мужчины удачно жениться?
- Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа.
*
Лекция в мединституте. Лектор:
- Количество энергии затрачиваемой организмом при половом акте примерно равно количеству энергии затрачиваемой при разгрузке одного вагона с углем.
Одна из студенток так потягиваясь:
- Я бы сейчас разгрузила бы парочку вагонов...
*
Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
*
Говорят, что ребенок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребенок волнуется, мама довольна - ребенок улыбается...
Но почему, когда мама хочет спать, ребенку как-то по фиг?!
*
Приятно чувствовать себя большим и сильным, когда берешь на руки кошку!
*
Пьяный мужик упал с одиннадцатого этажа задницей на асфальт. Схватился за нее и орет:
- Пополам, пополам расколол!
*
Совсем скоро мы узнаем, сколько процентов ихнего народа хотят жить без денег и держаться.
*
Пафосные лоси не лижут соль без текилы.
*
Если у твоей девушки телефон лучше, чем у тебя, не расстраивайся - у кого-то и девушка получше!
*
- Девушка, подстригите мне ногти, пожалуйста!
- Молодой человек, у нас парикмахерская! Мы подстригаем только волосы.
- Хорошо. Тогда подстригите мне волосы, а я туда пальцы подсуну.
