Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.
*
Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но Железного Дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск.
*
Из наблюдений в Германии:
- Когда полицейский убивает особо опасного преступника при исполнении служебных обязанностей, тут же вспыхивают протесты, в том числе с участием политиков и защитников прав человека. Когда случатся обратное, никто не протестует. Невольно возникает вопрос:
- Защитники это преступники или преступники это защитники?
*
Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил?
А теперь что ж, привык, падла?
*
Конфеты "Раковая шейка" и "Гусиные лапки" существуют для одной единственной цели - подарить их иностранцу, дождаться, пока он попробует, а потом, глядя в глаза, перевести название.
*
Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
- Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...
*
Известно, что блондинки - очень глупые!
Глупее блондинок могут быть только брюнетки и рыжие...
*
Человеку который все никак не может совершить самоубийство, приходят большие счета за газ.
*
Скрываясь от нарушителей, сотрудник органов защиты правопорядка успел сделать один выстрел задом.
*
Жена пьянице-мужу в очередной раз закатывает скандал:
- Выбирай: или я, или водка!
- А сколько водки?
*
Объявление: "Выход из больницы через патологоанатомическое отделение".
*
Муж отвечает по телефону:
- Я не знаю, позвоните в бюро погоды! 

Хорошенькая молодая жена:
- Кто это?
- Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там, на горизонте.
*
Освежитель воздуха "Гороховый" - для сильных духом мужчин!
*
Холмс пришел в гости в доктору Ватсону:
- Боже! Ватсон, вы изучаете химию?
- Нет, это туалетный столик моей жены!
*
Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
- Классный у тебя костюм!
- Это мне жена подарила.
- Что, на день рождения?
- Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю - пиджак с брюками на стуле висят.
*
- Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.
*
Что на уме, о том и думаешь, нахал!
*

Если давать официанту на чай - то надо давать таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор...
*
Избратели Жириновского делятся на 2 категории: те кто голосует за Владимира Вольфовича и те кто голосует за Жирика. Причем последних все больше.
*
Невеста доктора:
- Посмотри, дорогой, как красиво, какие сегодня прекрасные облака, солнце, голубое небо...
- О да, дорогая. И особенно мне нравятся облака, что клубятся вон над той горой. У них точно такой же цвет, как у печени, пораженной циррозом.
*
Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба - и муж, и свекровь.
*
- А вот почему мужикам сложно удержать зрительный контакт с женщиной?
- Да потому что у грудей нет глаз...
*
Маленький Изя, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама нашла его быстрее.

Loading...