Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Продолжительность криков дворовой шпаны напрямую зависит от аэродинамики вашей картошки!
*
Стоят два пьяных, писают. Один спрашивает:
- Слушай, Федор, а почему у тебя струя звонкая, а у меня глухая?
- Элементарно. Ведь я тебе писаю на ботинок, а ты мне - на пальто!
*
Пациент спрашивает у больного:
- Доктор, а я буду ходить?
- Только под себя.
- А плавать?
- Если долго будете ходить!
*
- На кого похожи гаишник и водитель?
- На артиста и зрителя.
- Это потому что как зритель платит артисту, так и водитель платит гаишнику?
- Не совсем: как артист удивляет зрителя своими фантастическими номерами, так и гаишник удивляет водителя своими фантастическими обвинениями...
*
Парень разговаривает со своей девушкой:
- Допустим твой парень тебе изменил, но он сам пришел и рассказал, сможешь ли ты его простить?
- Нет, наверное, слишком обидно будет, а что?
- Тогда ничего.
*
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
*
Новое платье действует на женщину как четыре стопки водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!
*
Чем отличается сказка от реальности? В сказке - кот в сапогах, а в реальности - в сапоги.
*
- Наш кот постоянно ворует мясо. Можно его от этого как-то отучить, но только без насилия?
- Легко. Станьте вегетарианцами.
*
- Можно осточертеть друг другу за пару месяцев, а можно всю жизнь находить друг в друге что-то новое и интересное.

- У меня приятель, спустя 13 лет брака, обнаружил у жены двоюродную сестру, новую и интересную, развелся с женой, и женился на ней.
*
- Папа, что такое парадокс?
- Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят...
*
- В детстве я любил заниматься археологией, но мама называла это "копать картошку".
*
- Как молодой жене обращаться с мужем?
- Как с собакой: кормить, ласкать, почаще водить гулять.
*
Вернувшись домой, жена увидела мужа за пришиванием пуговицы.
- У тебя наперсток не на том пальце.
- Конечно. Он должен быть на твоем.

*
Мужик решил купить квартиру. Когда его спросили, какой она должна быть по площади, он ответил:
- Настолько большой, чтобы из-за домашних дел у моей жены не было времени торчать у своей мамочки, и настолько маленькой, чтобы теща не переселилась к нам.
*
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну-ка, дыхни!". В общем, глупая смерть.
*
Спать боюсь: после того, как поспишь, на работу нужно идти...
*
Маленький мальчик впервые в своей жизни увидел настоящую свинью.
- Папа, а кто это?
- Это свинья, сынок.
- А что она такого плохого сделала?
*
- Ути какая малюсенькая, просто прелесть! Это что, правда моя зарплата?
*
Встаю сегодня утром - нет горячей воды и отопления. В предвкушении бегу к окну и точно! Снег выпал.
*
Алкоголик подходит к другому алкоголику:
- Третьим будешь?
- Буду.
- Тогда пошли искать второго.
*
Если накопить в себе как можно больше недостатков, то под прессом закона диалектики недостатки начнут преобразовываться в достоинства.
*
У России две беды и два союзника. Интересно, это как-нибудь взаимосвязано?
*
На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нем ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.
*
Не знаю, чего я от него хочу. Но пока этого не получу - не успокоюсь.
*
Почему переизбирать президента на второй срок можно, а перебивать дату на продуктах нельзя?
*
- Мама, а король-то - голый!
- Привыкай, доченька, теперь ты - королева.
*
- Доктор, пульса нет!
- Не, ну был же...
*
- Дайте мне, пожалуйста, таблетки от мании величия... А есть царские?


Loading...
Loading...