Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Петербуржская старушка-профессорша зарубила студента на экзамене по русской литературе.
*
Ты чувствуешь себя несчастной, потому что твой муж вчера так напился, что заснул на унитазе?
Зря расстраиваешься, ведь если разобраться, то это счастье, что он использовал унитаз в качестве кровати, а не наоборот!
*
Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг...
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу...
*
- А у меня вчера знакомая за пять минут сервер сломала.
- Она что, хакер?!
- Она, она... В общем, пролила на него кофе!
*
В одной из пробок города Москвы водитель "Оки", обгоняя "Ламборджини", сошел с ума от радости...
*
- Чем отличается телевизор от унитаза?
- Ничем. Показывает одно и тоже. Только в унитазе лучше видно.
*
Фильмы ужасов смягчают картину действительности.
*
Водка - колдовской напиток. Снимешь по-пьяне бабу молодую, красивую, а просыпаешься, рядом страшная и старая. Но что особенно бесит, ведь никогда не бывает наоборот...
*
Мировые цены на бензин упали на 30%, в России цены не уменьшились ни на копейку. Народ проголосовал за стабильность - и он ее получил.
*
Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.
*
В зоомагазин требуется продавец, желательно самка.
*
- Папа, давай сходим в цирк с самыми веселыми клоунами!
- Да кто же нас, сынок, на заседание госдумы пустит...
*
Оказывается, Филипп, в переводе с греческого, значит "любящий лошадей". Даже немного обидно за Пугачеву, Распутину и Стоцкую.
*
- Сколько вам лет?
- Мне ближе к тридцати, чем к двадцати пяти.
- А точнее?
- Пятьдесят пять.
*
- Девушка, где я мог вас видеть?
- Я модель!
- Извините, думал, настоящая.
*
- А у меня сын родился!
- Да, а похож на кого?
- На меня пьяного!
- Как это?
- Кричит на всех и все время сиськи ищет...
*
- Что ты думаешь о том человеке в звездно-полосатой майке?
- Ну, если это американец, то, наверное, он патриот... А если наш, то, скорее всего - идиот.
*
На старте стоят мотоциклисты. Раздается выстрел стартера! Все мотоциклы с грохотом бросаются вперед... Только один мотоциклист остается на месте.
Стартер несколько удивлен:
- Почему это вы не едете за всеми?
- А почему же ты мне, козел, покрышку прострелил?!
*
Между первой и второй позабавимся рукой...
*
Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик.
- Дяденька, сколько времени?
- А волшебное слово?
- А в глаз лопаточкой?


Loading...
Loading...