Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.
*
- Почему женщины не моргают во время прелюдии?
- Не успевают.
*
Идет мужик по кладбищу, видит мужик какой-то с двумя телками размножается. Он ему и говорит, удивленно:
- Слышь, мужик тебе две не много? Потянешь? А то дай одну?
- Дай, да дай, возьми да накопай...
*
Хотите похудеть на семь килограммов в неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!
*
- Что за бестактность! Я говорю, что жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого!
- А, ну извините, я думал, вы знаете!
*
Толковый словарь русского языка глазами американца - это когда одно непонятное русское слово объясняется другими непонятными русскими словами.
*
Приходит из школы мальчик и говорит отцу-офицеру:
- Пап, а правда, что военные могут оставаться спокойными, даже при черезвычайных ситуациях, или это враки?
- Это правда, сынок!
- Тогда пойдем! Я покажу тебе свой дневник!
*
Врач:
- С таким давлением вам не следует заниматься тяжелыми физическими нагрузками.
- Доктор, так мне приходится по несколько раз в день таскать тяжести на пятый этаж без лифта.
- Это очень опасно! Вам нужно ограничить это максимум до одного раза в день.
- Нет, доктор, не получится: за один раз мне столько пива не дотащить.
*
Прапор:
- Если вы мне все не донесете, все что положено - будете полагать, как полагается.
*
Домовой в доме Анатолия Вассермана очень гордится собой, потому что он единственный домовой, выглядящий лучше хозяина дома.
*
По конституции Изя имел право на труд, но старался им не злоупотреблять...
*
Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мертвому языку...
*
- Что бы ты сказал женщине с двумя синяками под глазами?
- Ничего, ей уже все сказали...
*
- У меня во время войны дед полицая убил!
- Как?
- Застрелился.
*
- Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
- Это еще тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают.
*
- Алло? Это служба защиты животных?
- Да.
- Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего дога.
*
- Когда я был молод, я не ленился пройти пять миль, чтобы влепить пощечину своему сопернику.
- А обратно ты тоже возвращался пешком?
- Обратно меня обычно привозили.
*
Кудрин считает что повышение пенсионного возраста благотворно скажется на самих пенсионерах, ведь:
- Теперь расходы на похороны будут нести предприятия.
*
- Перед нашей свадьбой ты говорил, что я твоя богиня.
- Действительно, я говорил тогда именно так. Но за годы супружества я перевоспитался.
- Как?
- Благодаря твоему влиянию я стал атеистом.
*
Старость - это когда мысли уходят и обратно не возвращаются.
*
В жизни каждого человека наступает момент, когда давно уже пора спать.
*
- Вот смотрю я на тебя - такого здорового и очень умного и думаю!
- Что?
- У вас, наверное, в школе только физкультуру преподавали!
*
- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?
*
Если девушка говорит тебе: "Какая у тебя красивая фамилия..." - значит, пора сматываться.


Loading...
Loading...