Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Чем больше сексуального опыта, тем лучше осознаешь, что подавляющее большинство мужчин гораздо симпатичнее, когда они в одежде.
*
Жена:
- Не хочешь, тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу...
- Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.
*
Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.
*
- Я пошел фольксваген...
- В смысле?
- В смысле пассат.
*
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.
*
- Послушайте, Холмс, там кто-то кричит, просит о помощи. Может, выйдем и выясним, в чем дело?
- Зачем, Ватсон? Узнаем все из утренних газет.
*
Журналист берет интервью у полицейского:
- Скажите, сложно сейчас работать?
- Конечно! Новые времена, реформа ведомства, борьба с коррупцией. А еще вдруг свистки зачем-то отобрали...
*
- Мама, мама! Елка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!
*
- Моей жены явно нет дома. Телефон уже успел остыть.
*
- Я слышал, ваша жена режиссер?
- Да.
- А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
- Она работает дома, режиссером семейных сцен...
*
- Милый, почему ты мне говоришь - дорогая, только когда я прошу купить шубу?
*
- Кто это тут во весь двор парашют поразвесил?! Ни пройти, ни проехать невозможно!
- Ну, вот! Моей Клавке уже и трусы посушить нельзя!
*
- Он убил свою жену. Интересно, какой у него был мотив?
- Сразу видно, что ты не женат. Она была его женой. Какой ему еще нужен был мотив?
*
- Послушай, твоя жена называет тебя ослом!
- И это правда, раз я на ней женился...
*
Шел уже 3 час ночи, а 15 летний Ваня все еще сидел за компьютером. Все в доме давно спали, но вдруг, за дверью его комнаты послышались шаги, дверь тихо приоткрылась. Ваня быстро отключил монитор и приготовился бежать к кровати, но слава Богу это были привидения...
*
Если в кокаин добавить кубик "Магги", он станет чуточку вреднее.
*
- Вы в семье почитаете старших?
- А чего их читать? Они ничего не пишут!
*
Если на вашем термометре минус пять, а компьютер улетел уже в теплые края, то погода для вас уже не имеет никакого значения.
*
Девушка встречает подругу:
- Что-то тебя давно не видно. Поменяла тусовку?
- Вынуждена: я опять девственница...
*
Если у мужчины есть крылья, то это не значит, что он ангел. Скорее всего он тот еще жук.
*
А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом!
*
Объявление: "Ищу настоящих любителей тяжелой музыки... Нужно поднять рояль на четвертый этаж".
*
- Меня голыми руками не возьмешь!
- А тебя голыми и брать противно!


Loading...
Loading...