Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Меня поражает то, что для гения есть граница, а для идиотизма нет.
*
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо...
*
- Доктор, а доктор - и чего это Вы меня все щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность...
- У меня, что ли?
- Нет. У меня.
*
- Ты почему такой худой? Ты голодаешь?
- Конституция такая.
- В смысле, строение тела?
- В смысле - основной закон государства.
*
Не будите во мне зверя, проснется кролик - достанет...
*
Сильный человек - это не тот у которого все хорошо. Это тот, у которого все хорошо несмотря ни на что...
*
Вышедший на замену ватерполист внес свежую струю в действия своей команды.
*
Надпись в туалете: "Ногами на унитаз не вставать, Вы рискуете получить травму! Администрация".
*
Вчера на Волоколамке соревновался с Феррари: то я ее сделаю, то она меня. Даже несмотря на остановки мой автобус по выделенной полосе к конечной остановке пришел первым.
*
- Вчера при пересечении российско-грузинской границы заглох и отказался дальше ехать УАЗ "Патриот".
*
- Прикинь, индусы говядину не едят. Корова - священна.
- Не понимаю. В голове не укладывается.
- Ну ты же кота есть не будешь?
*
- Ну что там с повышение зарплаты?
- Угадай с трех букв...
*
- Вася, зачем тебе зеркало в гараже?
- Ну, как... Всегда есть с кем выпить!
*
В том, что мужчины часто врут, виноваты женщины: они слишком настойчиво допрашивают своих мужей.
*
Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?
*
Девушка, вы так прекрасно выглядите в этом туалете!
*
Маленький акуленок говорит маме:
- Мам, я есть хочу!
- Вон видишь дайвер, только сразу его не ешь, а сначала поплавай вокруг него все ближе, ближе, ближе и уже тогда ешь.
- А можно сразу есть, не кружась?
- Можно, но тогда придется жрать с говном.
*
Доверять людям? Да, был такой косяк...
*
Холостяк - это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый - это когда это делает жена.
*
- Как выходные?
- Светло, темно, светло, темно, понедельник.
*
- Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и? Бросил курить?
- Не успел.
*
Жена сказала, что у меня есть два состояния - я или пьяный, или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало нормально.