Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры режет на 4 части.
- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
- А я может тебя просто поцеловать хочу...
*
- Алло, братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!
- Да ладно?!
- Вот мы за ним, в маршрутке едем!
*
- Собеседование, смотрю, прошло неудачно. На работу тебя не возьмут.
- Как ты догадался?
- По следу ботинка на твоей жопе.
*
Умные менеджеры провели свадьбу мастера карате с чемпионкой по тэквандо и чемпионат по рукопашному бою как одно мероприятие.
*
- Добро пожаловать в клуб глупых вопросов.
- Это здесь клуб глупых вопросов?
- Вы теперь наш новый лидер клуба.
- Какого клуба?
*
Если в кока-колу налить немного молока, то через шесть часов отстаивания кока-кола очистится от всевозможных примесей и вы сможете насладить себя вкусом чистого бензина.
*
- Как много тех, с кем можно лечь в постель. Как мало тех, с кем хочется проснуться.
- Мля, Юра, чтобы я еще хоть раз у тебя ночевать осталась.
*
Сколковские ученые вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применят ее для расчета пенсий.
*
Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.
*
Трудоголики с утра похмеляются работой.
*
- Знаешь, а я решил сделать хитрый ход в интересах своей карьеры. Сын скоро родится, назову его в честь нашего начальника.
- Гондоном, что ли? Ну, это как-то будет уже слишком.
*
У меня всего два режима работы: злой и спящий.
*
Одиннадцатилетнему Коле дали подержать новорожденного братика. Держит бережно, практически не дышит, прижимает к груди так трогательно, что у родителей слезы наворачиваются. Мама, с придыханием, спрашивает:
- Что ты сейчас чувствуешь?
- Чувствую, если уроню, ты меня убьешь!
*
Боливия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали.
*
В Северной Корее расстреливают из миномета. В темных и мрачных казематах. С низким бетонным потолком.
*
Парень с девушкой танцуют медленный танец на дискотеке.
- Дорогой, а ты что, пользуешься Блендаметом?
- А что, зубы очень белые?
- Нет, яйца очень твердые!
*
Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!
*
Кирзачь звонит в публичный дом: "Здравствуйте! Я хотел спросить у вас, а пенсионерам скидка есть?".
*
- Когда ты понял что она пьяная?
- Когда мне пришла смска "Позвони мне, я немогу найти свой телефон".
*
Пока дозвонишься до регистратуры нашей поликлиники, талон нужен будет только к психиатру...
*
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит - и радостно вопит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?!
Та, смущенно:
- Дорогой, ты не нервничай, лучше посмотри на его глазки - копия твоих.
*
- Как блондинка рыбу убивает?
- Она ее в ванне топит!
*
- Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
- Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.
- Да. Надо идти.
*
- Доктор, вы знаете, я все время разговариваю со своей собакой.
- Ну что же, это вполне нормально, многие хозяева разговаривают со своими собаками.
- Да, но она звонит мне каждые 15 минут!

Loading...