Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

- А что это вдруг наша бухгалтерия стала ходить в диетическую столовую?
- Они осваивают новую продвинутую диету: салатик напоказ и пару булок про запас...
*
Звонит пьяница домой. Жена открывает дверь. Он спрашивает:
- Ты что, Маня, не спросила кто?
- Да я тебя через дверь учуяла.
*
- Замуж надо выходить за мужчину, который думает о будущем.
К примеру, за того, кто покупает 2 бутылки водки вместо запланированной одной.
*
Был у нас в офисе такой стол, все девочки, которые за ним сидели, рано или поздно беременели и уходили в декрет. Руководителю это в конце концов надоело, он взял и посадил туда мальчика. Мальчика вскоре забрали в армию.
*
- В нашей школе информация об успеваемости детей платная!
- С чего ты взял?!
- А на каждом родительском собрании с нас собирают по полторы-две тысячи гривен...
*
ВОТ, блин, понаставили всюду ловушек для дураков, умному ступить не где.
*
- Дорогая, не молчи, ты столько пользы приносишь!
- Спасибо, милый! А ведь раньше всегда говорил, чтобы заткнулась!
- Ну да, а сейчас анекдоты с тебя пишу!
*
Поскольку очки используются для просмотра пиратского контента, следующим шагом введут налог на очки и контактные линзы?
*
Петров с детства страшно боялся уколов, но не сдавался и работал над собой. Теперь он без уколов не может прожить и дня.
*
Сельская школа - это когда учитель русского языка жалуется на то, что ему не плотют зарплату.
*
У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка!
А у женщин - зоопарк: осел, козел, баран!
*
Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... А потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!
*
- Смотри, как у тебя грудь-то за лето выросла! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива...
*
Каждая женщина - волшебница... Есть настроение - творит, а нет настроения - вытворяет!
*
- Причина развода?
- Она включала воду на кухне, когда я был в душе.
*
Верьте - не верьте, а ни одна из девушек, схваченых за рукав, с криком: "Эй, какая мягкая!", не сказала, что она стирает новой "Лаской магия бальзама", только по морде надавала.
*
Женщинам. Мужика подтащить к алтарю - это вам не по горящим избам шляться.
*
- Доктор, меня все всегда раздражают. Что делать?!
- Что вас именно раздражает?
- Не задавай тупых вопросов, с#ка!
*
Решили как то два чувака обкуриться. Развели гашиша, удулись и разбежались. На следующий день один чувак спрашивает у другого:
- Ну как тебя вчера зацепило?
- Не, сначала не цепляло. Потом как зацепило, за угол затащило, по морде дало, корманы вывернуло и отпустило.
*
Встречаются двое. Один говорит:
- Не знаешь, где достать шапку-невидимку?
- Зачем тебе?
- Теще на день рождения подарить!
*
Отгадай загадку: "Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз - и помним вас!". Кто это? Оптимистичный ответ - фотограф. Пессимистичный ответ - снайпер.
*
Бобслеист Иванов прежде чем запрыгнуть в ванную толкает ее 20 метров по квартире.

Loading...