Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Сок "Добрый": доброта, идентичная натуральной.
*
Жизнь-не пельмень, с каким соусом ее не подавай-до конца так и не распробуешь.
*
Девушка пишет своему парню:
- Придешь - посмотришь, как я убралась у тебя на столе!
- Дорогая - я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово "убирайся".
*
- Диман, смотри, Светка идет...
- Давай крикнем ей, что она дура толстая?
- Твоя жена, ты и кричи...
*
Выходя от лисы Алисы, Буратино обнаружил пропажу 5 золотых и понял, что его в очередной раз оставили с носом.
*
Если вы не находите жизнь интересной, возможно вы не там ищете.
*
- Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.
- Тетя, а материки на нем уже обозначены?
*
Был такой многообещающий парень...
Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера.
А мог бы еще жить да жить.
*
- Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.
- Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?
*
- Ладно, рад был повидаться! Будут проблемы - сразу обращайся.
- Поможешь решить?
- Ну зачем так сразу радикально? Посочувствую от всей души.
*
Сделайте подарок для тещи! Подайте на развод!
*
- Вини, а куда мы идем?
- Ко мне в гости, Пятачок.
- А что мы там будем делать?
- Холодец.
*
Проигрывать на ЧМ по футболу дешевле с отечественным тренером...
*
Виталий Валентинович Милонов предложил заменить слово "биатлон", намекающее, по его мнению, на бисексуальность, на "лыжистрел".
*
Объявление: "Врач-проктолог поможет спортсменам открыть второе дыхание".
*
Два мужика стоят в пивнушке:
- Ты как, еще не женился?
- Нет, сколько лет хожу в нашу пивную, а порядочную женщину так и не встретил...
*
- Что-то я замерзла...
- Ну ты даешь!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замерзла!
*
Человек в течение жизни может переболеть какими угодно болезнями, но по-настоящему должен бояться только одной - последней.
*
Жизнь как прием пищи, не важно что в тарелке, конец всегда один.

Loading...