Учительница на уроке рассказывает о пользе чистки зубов. Спрашивает:
- Вовочка а ты что ночью делаешь?
- Сигарету выкуриваю.
- А родители?
- Марьванна, вы сами знаете, но разве это вопрос для первого класса?
*
- Дорогая, к нам в ящик бросили рекламу, начинающуюся со слов: "Хотите большие сиськи?". Я теперь не пойму, кому она была адресована - мне или тебе?
*
- Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну?
- Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.
*
На некоторые поступки меня толкает фраза: "Будет что вспомнить".
*
Начинать готовить тело к лету - это как заходить в холодное озеро. Делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.
*
Совет демографа: "Чтобы понизить в стране рождаемость, нужно дать всем молодым женщинам высшее образование".
*
Вопрос:
- Что делает блондинка у розетки?
Ответ:
- Ждет электронную почту...
*
- Только раз в жизни я испытала настоящий, беспросветный ужас - когда поняла, что наш кот научился открывать холодильник.
*
- Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
- Может, багажник?
- Ах да, точно, всегда опережаю события!
*
- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим, шутим. Буратино несем в ожоговый.
*
- Что такое красное и вредно для зубов?
- Кирпич.
*
Девушка - своему парню:
- Я ни на что не намекаю, но у Сатурна три кольца, а у меня ни одного.
*
Только что услышал, как дятел азбукой Морзе назвал меня параноидальным дебилом.
*
Сказал жене, что хочу быть кремирован. Она позвонила и договорилась на вторник...
*
Борьба с коррупцией наконец-то стала приносить свои плоды. По данным хорошо информированных источников взятки перестали брать практически все чиновники, которых посадили.
*
Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей. Не понимаю, почему патриарх Кирилл просто не помолится об этом?
*
Назвал кота Фидель, потому что Кастро.
*
Ночью наши товары дешевле! Поэтому ночью мы не работаем...
*
У каждого в голове есть аналог Президента, который периодически выступает, что дескать нужен рывок, нужно бегать по утрам, жрать меньше мусорной еды, высыпаться. Поручения даны, все воодушевлены, но тут в дело вступает аналог правительства...
*
- Откройте, полиция!
- Не открою. Я на вас очень обижен!
*
Любопытный факт: акула нападает только на мокрых людей.
*
- Знаешь, Моня, когда я встречаю тебя, то сразу вспоминаю Рабиновича.
- Почему?
- Он тоже мне должен и не отдает.
