Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

- Ты где?
- Я подъезжаю!
- Я тебе, вообще-то, на домашний звоню!
*
Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.
*
- Але! Привет, Зай, ты где?
- Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где?
- А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу.
*
Муж жене: "Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашел дешевле"!
*
Слушается дело об убийстве.
- Свидетель, вы прекрасно видели, как подсудимый убивал вашу тещу. Почему вы не пришли на помощь?
- Гражданин судья, он и сам отлично справился!
*
Мужик в ларьке делает заказ:
- Бутылку водки, две шампанского, коробку конфет... Да и пачку презервативов.
- Презервативов, к сожалению, нет.
- Тогда и остального не надо.
*
Как заявляют статистики:
- Американцы чаще страдают от стресса чем россияне, зато у русских чаще бывает цироз печени.
*
Мы часто говорим, что у нас нет выбора, забывая при этом, что когда он есть, все намного сложнее.
*
Беседуют два приятеля.
- Теперь уже Джон может претендовать на руку моей дочери.
- Это почему же?
- У него, наконец, появился постоянный источник дохода - пенсия.
*
Новость: "Дмитрий Баснак: врача или учителя могут уволить за полученный подарок". Ждем падения рынка элитной недвижимости?
*
- Поручик, Вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что трус и подлец.
*
Аккуратная блондинка никак не может собрать пазл на тысячу фрагментов, потому что каждый раз перед сном складывает его обратно в коробку.
*
Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол! Отсюда вывод: вратарь не должен ходить за пивом!
*
- Доктор, найдите у меня какую нибудь другую болезнь! Эта мне не по карману...
*
Базаров рано умер потому, что не умел фильтровать базар. Поэтому у него такая говорящая фамилия.
*
Искал работу на сайте вакансий. Увидел объявление: "Требуется оператор на станцию очистки сточных вод". Одним из требований было умение плавать.
*
Если вы по электронной почте получили секретное письмо, то после прочтения его надо распечатать и съесть...
*
Если вы живете в общежитии и вам в комнату подселили иностранца, скажите ему, что вас зовут Хозяин.
*
Интересно, как отреагируют родители, которые постоянно сравнивают с кем-то своих детей и упрекают их в том, что они хуже сына какой-нибудь тети Зины, если начать в ответ сравнивать этих родителей с другими, более хорошими и успешными родителями.
*
Тупые люди, как тупые ножи: вроде и особого вреда причинить не могут, но бесят!
*
Встречаются двое.
- Сеня, кем ты работаешь?
- Доменщиком.
- А что ты делаешь?
- Домино. Ставлю крапочки на дырочки.
- Почему же ты не на работе?
- Сегодня делают пусто-пусто.

Loading...