Зарплата должна быть такая, на которую можно зажить, прожить, одолжить и отложить. А не выжить.
*
Лежат муж и жена в постели, муж:
- Дорогая, а сколько у тебя было мужей?
- Девять...
- Ого, ничего себе, значит я у тебя девятый?
- Нет, дорогой, ты у меня пятый...
*
- Мама, я хочу татуировку!
- Ты что, дурочка, не понимаешь, что эта гадость навсегда?
- А ты, когда за Путина голосовала, понимала?
*
Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.
*
- Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?
- Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым.
*
Не стесняйтесь быть людьми.
*
После концерта симфонического оркестра один из зрителей подходит к дирижеру и говорит:
- Не хотел бы показаться ябедой, но барабанщик в оркестре играл только, когда вы смотрели на него и указывали пальцем!
*
Дама пришла на консультацию к психоаналититку.
- Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.
- Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!
- Доктор, проблема в том как сказать об этом моему мужу.
*
- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?
*
Девушка не поступила в ВУЗ и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.
*
Мои джинсы, которым 20 лет, и которые я пару раз уже порвал, ковыряясь на даче, становятся все более и более модными.
*
Если речь идет о стриптизе, то это как раз тот случай, когда лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!
*
Муж с женой в постели. Жена спит, мужу не спится - ворочается с боку на бок...
Жена просыпается:
- Ну что ты все вертишься?! Спи уже!
Муж вздыхает:
- Жизнь такая - вертеться надо!
*
При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивление...
*
Умылся утром, глянул в зеркало и машинально вытер лицо полотенцем для задницы.
*
- Я тебе никогда не врал! Преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, это да! Но врать, никогда!
*
Признак взросления: вместо игровой приставки GameBoy предпочитаешь игровую насадку GameGirl.
*
Кризис среднего возраста есть пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.
*
- Алло, это вдова Вашего малахольного "мужа на час". Вы юридические услуги клиентам оказываете?
*
О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами "сломаешь".
*
В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.
*
- Не все женщины продаются!
- Да... У некоторых такой нетоварный вид.
*
Неважно, кто в доме хозяин - ты или мыши. Главное, чтобы до кровопролитных стычек дело не дошло.
*
- Вероника, куда делась бутылка водки?!
- Я обрабатывала рану!
- Какую еще рану?
- Душевную!
*
Если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью.
*
Правительство не решает проблем, оно финансирует их.
*
Работа - как брак: даже если женился по расчету, в один прекрасный день день неожиданно обнаруживаешь, что хотя бы чуточку, но ты ее любишь.
*
- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдет, утром придет, всю ночь спишь спокойно.
*
- На остановке остановите!
- Остановил. По проходу проходите, в выход выходите!
*
- Почему ты в последнее время так много пьешь?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле?
- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
*
Мужик в ресторане:
- Да ты, даже свинью обслужить не можешь!
Официант:
- Я хотя бы пытаюсь...
