Вооруженный охранник Тимати нет-нет, да и ловит себя на мысли.
*
- Ты, ты и ты!
- А я можно?
- Можно, расстрелять!
*
Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.
*
Проводы тещи неизбежно омрачены ее приездом.
*
В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку доверху забитую покупками, долго и нудно все это выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет туалетной бумаги и решила подшутить.
- А туалетную бумажку не забыли?
Мужик напрягся, потом выдал:
- Ба, так у меня же чек 54 метра!
*
Купили нарики драпа, закинулись в парадняк, начали приколачивать, вдруг из квартиры выходит бабка и говорит:
- Ребята, это же яд!
- Дай-то бог, бабушка, дай-то бог!
*
Пятиклассник Петров, рыдая и теребя усы, поклялся отцу на знамени в военкомате, что после дембеля непременно возьмется за ум.
*
- Сидишь тут весь такой скрюченный, сутулый, все в свой экран пялишься. Погулял бы, девушку себе нашел, ээх ты.
- Бабуль, отстань от Хокинга.
*
Два грузчика на перекуре:
- Знаешь, у нас в бригаде педик есть.
- Кто?!
- Поцелуй, тогда скажу...
*
Я люблю петь, но моей девушке это не нравится. Как и то, что я всегда пишу имена с маленькой буквы.
*
- Ты меня любишь?
- Возможно. Память уже не та.
*
У России есть только два союзника: нефть и газ. Поскольку армии и флота считай, что уже нет.
*
Летит самолет. Одна стюардесса предупреждает другую:
- Будь внимательнее, когда понесешь завтрак пилотам! Они часто включают автопилот, и руки у них остаются свободными...
*
- А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
- Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
- Ага, небось Золотую пальмовую ветвь...
*
Люди, купившие какую-нибудь херню за большие деньги и потом это осознавшие, не успокоятся до тех пор, пока их родственники и друзья, с их подачи, не совершат такую же глупость.
*
Тестю подарили айфон и он полностью абстрагировался от внешнего мира. Теперь теща всем говорит, что у нее в квартире живет айфонский старец.
*
Я далеко не бедный человек. Далеко - это в Африке.
*
- Как называют человека, покорившего Арктику и Антарктику?
- Биполярник.
*
Не может человек, воспитанный в борделе, успешно руководить монастырем.
*
Когда надеваешь корону, помни, что ее снимают обычно вместе с головой.
*
- Абраша, будь добр, одолжи мне немножечко денег...
- Ой, Сема, тебе ли не знать, что для еврея быть добрым и одалживать деньги - два взаимоисключающих состояния.
*
Умная власть борется с причинами протестов, глупая - с протестующими.
