Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Муж и жена в постели.
- Вась, че ты сегодня как бревно?
- А ты румынских гимнасток по телевизору видела?
- Ну, и что?
- Так че они вытворяют на бревне!
*
Девушка не любит шампанское, и пьет его обычно, чтобы поддержать компанию, предварительно размешав, чтобы оно осталось без газов, как обыкновенное вино.
Итак, вечеринка. Она размешала ложечкой шампанское, и во весь голос торжественно сообщает:
- Все! Я выпустила газы! Можно пить!
*
Объявление в солдатской бане: "Голый не тетка".
*
В связи с эпидемиологической обстановкой гражданам рекомендуется не посещать людные места, в связи с метеорологической обстановкой не выходить на улицу, в связи с экономической и политической - не рождаться в России вовсе.
*
У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Носить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.
*
Совет всем женщинам. Напилась - сожри сим-карту!
*
Новая реформа образования и ее слоган "Бесплатно учился - бесплатно работай!".
*
Сегодня ночью пересматривал видео со свадьбы, но в обратной перемотке. Аж прослезился, когда увидел, как снимаю с ее пальца кольцо, выхожу из ЗАГСа и уезжаю куда-то далеко...
*
- Товарищ курсант, если завтра не подстрижетесь, сегодня же в наряд поставлю.
*
Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто пи.....с.
*
- Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали?
- Ухрюпинский резюмешный техникум.
*
Алкоголь - это всего лишь временное решение проблем, вот поэтому и не стоит прекращать пить.
*
Мы общаемся не для того, чтобы выпить, мы пьем, для того чтобы общаться.
*
"Ужас какой!" - подумал Стивен Кинг и выключил передачу Елены Малышевой.
*
Макароны по-флотски - это всего лишь пельмени наизнанку.
*
- Надо выбираться с этого острова! Давайте вплавь!
- Вода ледяная.
- Что насчет плота?
- Здесь нет деревьев.
- Скучно с вами. Ну, пошли через мост.
*
В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идет вагон-ресторан.
*
- Девушки, классная новость! Наконец-то решена проблема с волосами на ногах! Пусть растут!
*
Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.
*
Ученые доказали, что пятьдесят грамм перед едой не только полезно но и мало.
*
Если в России разрешить эвтаназию, то по ней тоже медиков обяжут выполнять план.
*
- Здравствуйте, мы передаем новое интервью Юрия Лозы. Сегодня он нам расскажет, что Лев Яшин ничего не делал, а только стоял в воротах.
*
Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:
- Мужик ты пьешь?
- Нет.
- Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.

Loading...