Есть у меня знакомый, который, когда ему звонила на работу жена, доставал телефон, тоскливо смотрел на него, вздыхал и говорил:
- Блин, опять тещина дочка звонит...
*
Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.
*
Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.
*
- Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
- Тогда попрошу предоплату.
*
- Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем?
- Бедный швейцарец вынужден сам мыть свой Мерседес.
*
В зарождающихся отношениях терпилой на 99% будет тот, кто первым поплыл и вместо "спокойной ночи" написал "сладких снов".
*
- Доктор, моя жена очень ревнует меня к моим сексуальным фантазиям...
- Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях?
- А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной...
*
- Как жизнь?
- Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то мне можно только воду, и ту - кипяченую...
*
Правила этикета предписывают к мясу подавать красное вино, к рыбе - белое, а к плавленому сырку - портвейн.
*
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.
*
- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь.
*
- Ну молодец, дорогой, без меня не пил, все прибрал, все блестит, всему бы поверила, если бы штопор под диван не завалился!
*
Истребитель-невидимка Су-50 перелетел с Дальнего Востока под Москву. Вроде...
*
Если тебе подруга изменила и ты хочешь спрыгнуть с десятого этажа, вспомни: у тебя не крылья, а рога.
*
Муж - жене:
- Не разрешай нашей дочке выходить замуж за этого человека! Может быть, найдется кто-то поумней.
- Если бы я в ее годы так рассуждала, то и сейчас была бы старой девой!
*
Моряк долго не был дома, приехал, стучит в дверь кулаком - никто не открывает. Он стучит ногой - все равно не открывают. Тут соседка высовывается из-за двери:
- А ты рогами, рогами постучи!
