Форма одежды поглажена, военный билет в исправности.
*
Спортбары посещают спортбаре.
*
Девушки, имеющие IQ выше 80, на участие в конкурсе красоты не допускаются.
*
- Маманя, а вы шо, еще гектар земли взяли?
- Да! А откуда ты узнала, доня?
- Кобыла за сараем повесилась!
*
- Здравствуйте, меня зовут Олег, и я трепло.
- Садись, Олег.
- Я не Олег.
*
В ресторане:
- Вам не понравилось наше меню?
- Да, шрифт гавно!
*
Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде.
*
Маленький Вова стоит и плачет.
- Ты чего плачешь?
- Я на язык наступил.
- Чем?!
- Зубами...
*
В хоккее наши опять победили! Какая великолепная, элегантная, заслуженная победа! Этой ночью я был доволен и горд, как никогда. Потом выключил игровую приставку и пошел спать.
*
- Ну, что нового?
- Наши футболисты проиграли.
- Я спрашиваю, что нового?
*
- А вот я уже давно мусор раздельно выкидываю. Что не проходит в унитаз, выбрасываю в форточку. А что не проходит в форточку - с балкона.
*
Библиотекарь Петров скачав в интернете книгу, через неделю возвращает ее обратно на сайт.
*
Маленькая девочка с бантиками с портфелем в руке проходит таможенный контроль. На рентгене высвечивается коробочка с оранжевым порошком.
- Девочка, что это за порошок?
- Героин.
- А почему он оранжевый?
- А это детский, апельсиновый!
*
Сидят на кухне зять и теща. Зять, утомленный очередным бессмысленным спором, размышляет вслух:
- Эх, хорошо бы тебя отправить в космос.
*
Тапок-стахановец за день ликвидирует до двух килограммов тараканов.
*
Новости с орбиты. Вчера космическая станция "Салют" успешно состыковалась с пивной бочкой, по ошибке запущенной в космос 23 февраля.
*
Если есть идея-фикс, значит, должна быть идея-патч и идея-перекомпиляция!
*
В театре после антракта:
- Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил?
- Да.
- Пойдем, милая, это наш ряд.
*
- Я шатландец!
- Если шатландец, то почему в брюках?
- А я голубой шатландец.
*
Да, Россия не такая безопасная страна как Австрия. Да, в некоторых районах сложная криминальная обстановка. Да, правоохранительные органы не всегда на стороне граждан... Но, чтобы на бронепоезде сюда ехать, это уже перебор.
*
Однажды философ-схоластик встретил своего старого знакомого.
- О! А мне сказали, что ты умер!
- Да нет же, видишь, я живой.
- Так-то оно так. Но человек, который сказал мне, что ты умер, заслуживает большего доверия, чем ты.
*
Китай намерен отправить человека на Луну в ближайшие десять лет. Читал, что в Китае ужесточают борьбу с коррупцией, но это уже перебор...
