Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому:
- Это она мне!
- Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся.
*
Штирлиц шел в Дрезден с трудом разбирая дорогу. Наутро железная дорога от Берлина до Дрездена была полностью разобрана.
*
Полезный совет. Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не смените номера телефонов.
*
Любить свою жену нужно так, чтобы соседи боялись.
*
- Так несправедливо - всего один раз отпуск в году!
- Почему один? Два!
- Как два?
- Ну один твой, другой начальника!
*
- Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью...
*
- Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке, разопьем, не угадаешь - разобьем.
- В левой?
- Думай, Настя, думай!
*
- Алло, здравствуйте! Мое мнение, что это была наглая военная провокация. Сейчас ко злу надо быть готовым.
- Стоп! Простите, это вы нашего президента козлом назвали?!
*
Сидя рядом с красивой тайской девушкой в автобусе я думал: только бы не встал, только бы не встал... Но у нее встал.
*
Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода... Но она не уходила.
*
Мат - это слово, которым можно быстро и доходчиво пояснить основы бытия.
*
Певица Алсу пригрозила, что в случае отмены результатов конкурса "Голос", она купит Первый канал вместе с Эрнстом, Нагиевым и прочей шелупонью и продаст его Коломойскому.
*
Раньше и солнце было ярче, и бутерброды в вокзальном буфете зеленее...
*
На обходе в больнице.
- Как температура у пациента?
- После обеда начала снижаться, приближается к комнатной.
*
Не случись скандала на детском "Голосе", его непременно следовало выдумать: почти на неделю вся страна позабыла такие неприятные мелочи, как нищета, повышение пенсионного возраста и цен на бензин, напряженность в мире и ядерная угроза.
*
- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора еще одну бабу заводить.
*
- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- Зря! Хорошая остановка!
*
Сажусь в электричку в 12 часов ночи, и вижу, что в начале вагона сидят 4 омоновца, а в конце 2 священника. Села в середине вагона с мыслью: "Максимум защиты!".
*
- Зачем ты купил спички и керосин?
- Я хочу дарить тепло людям.
*
- Ты украла мое сердце!
- Извини, но оно реально нужно для ритуала.
*
Интересно было бы узнать, сколько километров я промотал колесом своей мышки.
*
В бане:
- Простите, Вы не из Бердичева?
- Да, а как Вы узнали?
- Только тамошний раввин так обрезание делает.

Loading...