Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

- Бабушка, а ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли...
*
Встречаемся с ним уже третий месяц.
- Ну и что?
- Вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными. Не знаю что и делать. Дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке.
*
Величайшим изобретением человечества по ремонту техники до сих пор считается кувалда.
Только размахнешся - техника сразу начинает работать.
*
Счастливый конец: это примерно сколько в сантиметрах?
*
Завтрак. Жена мужу:
- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать ее в школу стало гораздо легче.
*
Звонок о заложенной бомбе сделает вашу свадьбу незабываемой.
*
Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
- Ты что, тару идешь сдавать?
- Нет, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и уходи".
*
Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и "извините", а слово "давай", в большинстве случаев, заменяет "до свидания".
*
Ребенок никак не засыпает. Жена говорит мужу:
- Включи ему телевизор. Там Путин рассказывает сказку про подъем нашей экономики.
*
- Рабинович, вы смотрели по телевизору заседание Думы?
- Смотрел.
- А вы слышали, что говорят депутаты?
- А что, их надо еще и слушать?
*
На самом деле участников телепередачи "Дом-2" держат там для трансплантации органов. Поэтому никто и не знает, что стало с выбывшими.
*
- Везет же этому Смиту! Два года назад он застраховался от несчастного случая и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара - и тотчас же его дом сгорел дотла. Позавчера он застраховал свою жизнь - и пожалуйста! Вчера умер!
*
Сейчас к соседу заходил. Они сынишке деда Мороза заказали. Короче, отдает он ребенку подарок по прочтению стишка.
- Павлик, а что надо Дедушке Морозу сказать?
- Водка на кухне.
*
Узнать мужчину и женщину на заправке легко. Первые стряхивают, вторые протирают горловину бензобака салфеткой.
*
Не понимаю людей, которые боятся летать на самолете. По-моему это глупо. Лично я боюсь на самолете упасть.
*
Провинившиеся балалаечники из "Золотого Кольца" получают ой-люлей-люлей от Надежды Бабкиной.
*
Поскольку физиономии российских слуг народа перестали влезать в формат телеэкрана, Samsung начал производство круглых экранов с ушами.
*
Я, конечно, могу вести себя нормально. Но это же так скучно.
*
Женщина приходит к сексопатологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема - очень маленькая грудь, подскажите, что делать?
Тот посмотрел на нее и говорит:
- Возьмите туалетную бумагу и натирайте.
- А что, поможет?
- Судя по вашей заднице, да.
*
В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь.
*
Зашел в супермаркет, купил жвачку. На кассе:
- Пакет нужен?
- Три давайте! Вдруг один порвется.
*
Колбаса, за то, что о ней забыли и вспомнили только через неделю, жестоко отомстила семье Ивановых.
*
Вчера я в зеркале такого нагляделся!
*
- Говорят, британские ученые установили, что если много пользоваться интернетом и говорить по телефону, можно заболеть раком мозга?
- Это неточный перевод. Британские ученые установили, что от этого мозг встает раком...
*
Задали в свое время на сессии вопрос:
- Вот, молодой человек, представьте пожалуйста, что ваш организм - это атомный реактор, что же тогда у вас будет система охлаждения?
- Кефир!


Loading...
Loading...