Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

В связи с кризисом и обеднением российского населения, "Книга о вкусной и здоровой пище" будет выпускаться отдельными томами: "Книга о здоровой пище" для простых россиян, и "Книга о вкусной пище" - для простых олигархов.
*
Росавиация запретила пассажирам проносить любую жидкость на борт самолетов. Меры безопасности, по словам сотрудников, связаны с повышенной угрозой терактов. В дальнейшем с увеличением мер безопасности планируется запретить проход на борт и самих пассажиров!
*
Дорогой, ты не знаешь, где наша "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег к чертовой матери! Твоя мамаша ее почитать хотела!
*
Объявление: "Уважаемые жители района, за неуплату: газа, воды и электричества, завтра в 9 утра вы выйдете на улицу-где вас и расстреляют, с уважением администрация!".
*
Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.
*
ЖЖ капитана атомного ледокола, комментарии:
- А если рыбаки какие, или пловцы под винт подадут?
- Они же никак не крепче льда...
*
Одна курица говорит другой:
- У меня была такая бурная ночь, что я теперь несу яйца крутыми.
*
Индийская версия русской рулетки: факир играет перед тремя кобрами, одна из которых глухая.
*
Утром в постели:
- Вася, да как ты смеешь, после того как меня соблазнил, лишил меня, можно сказать, чести, даже не помнить моего имени?!
- Вообще-то я Рома.
*
Был я маленьким в садике. Однажды пришел какой-то дядя и воспитательница собрала и передала меня ему. Я шел не смея пикнуть. Когда пришли домой - оказалось, что просто папа сбрил усы и бороду.
*
С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдца...
- Интересно, а Макдональдс работает?
- Окошко работает.
- Я не буду писать в окошко.
*
- Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
- И что они там делают?
- Да то же, что и мы - анекдоты в Интернете читают.
*
Это неловкое чувство, когда дочь твоего начальника похожа на тебя...
*
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
*
Сидят мужики в баре. Один говорит:
- Сейчас приду домой и разорву трусики жены!
- У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
- Нет, просто натерли очень!
*
- Да у меня два высших образования!
- Одно из них цирковое, верно?
*
Один новый русский говорит другому:
- Прикинь, я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь, пацану десять лет, а он уже из дома тащит...
*
- Что это у тебя на руке написано?
- My life my rules
- Круто, мне тогда чизбургер, большую картошку и сырный соус.
*
Неловкое чувство, когда 5 лет назад все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром...
*
Маленькие хитрости. Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.

Loading...