Курсант! Что вы все хи-хи ха-ха? Как трактор прямо... Хуже женщины...
*
На чемпионате мира по поиску в интернете так и не смогли найти фото Волочковой в одежде.
*
Женщины должны выходить замуж за археологов.
- Почему?
- С каждым годом мужья будут их любить все сильнее.
*
- Сын, ты что накурен?!
- Пап, я дочь!
*
Рассказывает хасид:
- Однажды ребе упал в воду, глубина была больше трех метров, а наш ребе не умеет плавать. На счастье у него были при себе две маринованные селедки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на берег.
- Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать?
- Ты же видишь: ребе жив.
*
Перед тем, как въехать в новый дом, Сема стал наркоманом и женился на гулящей, чтобы не разочаровывать бабушек у подъезда...
*
Девочка приходит из школы домой и рассказывает маме:
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
- И чему же учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки...
*
Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой - она тебе изменяет.
*
- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?".
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
- И чо?
*
Объявление в разделе вакансий: "Обучим, трудоустроим, подставим, посадим".
*
Программа "Пока все дома" побывала в гостях у Джигурды и сделала вывод, что у него точно не все дома
*
Футболисты "Анжи" не очень любят Роберто Карлоса, потому что, по их словам, он водила, единоличник и никогда не стоит на воротах.
*
- Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в ад!
- Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?
*
- Ну, как твои дела в школе?
- Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает...
*
- Это общежитие?
- Да, первый курс поселился.
- Почему первый?
- Видишь, трусы на окнах висят.
- А второй что?
- Второй не меняет.
- А третий?
- Третий не носит!
*
Учительница на уроке рисования:
- Сегодня дети мы попытаемся нарисовать лошадь, а Машенька Иванова постарается не двигаться.
*
Еврейские шахматисты сделали потрясающее открытие: оказывается, других шахматистов просто нет!
*
Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
- Не крутись, а то по руке попаду!
*
Два дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70!
*
Помни, что все в этом мире сбалансированно. Если ты удачно перебежал на красный - знай, кто-то не перейдет на зеленый!
*
- Извините, а какой здесь пароль от вайфай?
- Это же похороны!
- Похороны с большой, или с маленькой?
*
Местечковый портной Соломон Яковлевич размечтался:
- Если бы я был царем, то я бы жил еще богаче, чем он.
- Почему?
- Я бы немножечко шил.
*
Бог:
- Адам, тебе что ребра жалко?!
- Да нет... Просто предчувствие какое-то нехорошее!
